育儿的真谛是什么?快乐和健康

很多时候,当我问某一位妈妈,你对孩子的期待是什么的时候,80%的家长都脱口而出,我对孩子没什么特别的期待,只希望他们健康快乐就好。然而,在实际操作上,很多父母却往往不能真的让孩子健康快乐,反而常常把”健康快乐“这件事从学习中去掉,然后告诉孩子,”你今天辛苦的付出,是为了未来更好的笑到最后“,或者”想要进北大清华或常春藤名校,不痛苦哪里来的收获?

快乐的家庭

爸爸妈妈,请改变你的心态

要想让孩子“快乐”,先来找找“不快乐”的根源在哪里。“不快乐”的根源某程度上在于压抑孩子情绪和生活的家长的态度。这态度不仅仅是与孩子沟通和交流上的态度,更是一种隐形的“期待”。这种“期待”变成了无形的压力,让孩子深感焦虑和恐惧。

小林的妈妈是一位事业有成的女强人,平时在朋友圈中是一位标准的既有事业又家庭美满的妈妈。当然小林也没有辜负他妈妈的期望,每次考试都名列前茅。每次在亲朋好友面前,小林的妈妈都夸赞孩子学习能力强,并十分强调自己对孩子“没有什么期待”,“快乐就好“。然而一旦小林考不好了,虽然妈妈口中不会特别去责怪他,但妈妈的言行中却有一种”抬不起头“的感觉。无形中,让他感觉妈妈因为自己而在朋友同学面前丢脸了。正是有了这样的一种关系,让小林产生了巨大的压力。因此,小林上学的每一天几乎都是在煎熬中度过的,他希望赶快结束这场被各种”期待“所绑架的考试。让他和他的妈妈不必因为他每次的一些不好的成绩而过的不愉快。

让孩子“快乐”起来,改变家长的心态是关键。不再是为了别人而活,为了别人而学。不再比较,不再忽视孩子的努力。有时候,在亲朋好友口中,不再去强调自己对孩子的期待,反而是一种为孩子为自己减压的办法。

育儿是一场治愈心灵的过程

我一直认为,育儿不是为了让孩子变得更强大,学习更多的东西,而是在生活中寻找缺陷和不足,治愈我们与孩子心灵中的伤痕与缺陷。这样说可能有点抽象。该怎么理解呢?

我们在育儿的时候通常都会变得比较的“功利”,常常希望孩子提高什么方面,就送他们去学什么。就好像很多家长一心扑在孩子的学业上,而忽略了孩子独立生活能力和自我的意识的培养。等到出了国或离开了家,就变得毫无经验并且没办法独立生活。有时候一些家长又认为只要孩子学习优秀能进名校就万事大吉,而忽略了即使名校毕业,缺乏相关的工作能力也会面临失业的尴尬境地。

育儿,我这里说的是“快乐育儿”,是一场寻找我们自身缺陷的过程。也是寻找解决方法,自我疗愈,认识自我的过程。从一开始就告诉孩子,他们的人生应当由他们自己来支配和决定,当然要告诉孩子,想让自己的人生变得特别的同时,必须要适当修复和改正自己的各方面的缺陷。作为大人,我们是他们的支持者和帮助者。我们能做的就是为他们提供一个快乐的环境,在快乐中,寻找人生的缺陷。让学习变得更主动更有效。

注意身心的结合

虽然快乐,是一种心理上的感受。但是我们仍然要注意身体上的健康。只有身心合一,才能真正的做到快乐。很多时候,我们几乎都忽略了孩子正在发育的身体和成长的过程。成长是一个“痛苦”的过程。孩子们在成长的过程中,不断的刷新对自我的认识,这种认识常常忽略了身体的需求,导致了自身的身体健康被压抑。比如减肥,很多青少年由于受到社会环境的影响,而进行节食,在此过程中,身体发育受到严重的影响。很多家长也并不认为这是错误的做法,反而相当支持,甚至带着孩子去减肥。

关心孩子的心理健康和身体健康同样重要。补充精神食粮和身体上的维他命缺一不可。教育孩子如何减轻压力,提升自我意识,变得更自信有助于帮助孩子在精神上获得快乐当然十分重要。然而,常常带孩子去做体育运动,去户外旅行,做一些有益身心的活动以及及时提供丰富的营养更是有助于让孩子的身体在一个快乐满足的状态下成长。

总而言之,想让孩子快乐,其实没那么容易。作为家长,不要再认为让孩子“快乐”就是什么都不管,相反,而是“管的更多”,为孩子创造更好的条件和环境

32个右脑训练法培养宝宝的创造力

很多人认为,创造力是少数人的天赋。美国著名舞蹈家Twyla Tharp说过:创造力不只是为艺术家而生。创造力能帮助商人寻找一种新的方式完成销售;帮助工程师想出办法解决问题;帮助孩子用多种方式去看待这个世界。而屡获国际设计大奖的设计师Ayse Birsel认为,创造力是一种技能,能够通过合适的练习去提高。

小朋友画画

最近,Ayse Birsel在美国《Inc.》杂志的网站上发表了一篇文章,介绍了32个提高创造力的简单练习。她鼓励人们每天花15分钟完成其中一个小练习,使右脑得到持续的锻炼,激发和提高创造力。这32个有趣的小练习,大多数只需要纸和笔,非常适合小盆友,这个寒假麻麻再也不用担心宝宝喊无聊喇。

1、花5~10分钟画一些东西:狗,猫,马克杯,水果,人……只要画,不要理画得怎样,也不要用橡皮擦;

2、连续一个星期每天用不同的表现方式画一个苹果;

3、徒手或用尺子画一些平行线,用彩色笔涂上颜色;

4、用平板电脑上的APP(我最喜欢用SketchPad)画一样对称的物件,先画一半,用镜像效果生成另一半。可以尝试画花瓶、叉子、铅笔、瓶子;

5、去听音乐会时,带上素描本,一边听音乐,一边随手画或写下你的感想;

6、用你桌面上的东西,弄出一些新的,有趣的或者是奇怪的东西;

7、用你回收起来的杂物做一个雕塑,用热胶枪或者大量胶带粘住;

8、随机从词典里选一个词,再看看这个词在词典里的前面一个词和后面一个词,用这三个词写一个小故事;

9、用回形针做出些新东西(耳环,字母,心形图形…),看5分钟内能做出多少个;

10、找出两种东西:第一种,它的名称的第一个字跟你姓氏一样,第二种,它的名称的第一个字跟你名字的第一个字一样,以英文名为例,Ayse的“A”想到Apple(苹果),Birsel的“B”想到Bus(巴士),加起来就是苹果形状的巴士,然后把它画出来。

11、用5分钟时间画你桌上的一件东西,例如,订书机。画的时候眼睛不要看手,最好用东西盖着,等你画完一打开,会被吓到的;

12、选一首你最喜欢的歌,重新填上词;

13、写一首诗描述你的一天;

14、拍一张照片或者自拍照,在上面用活泼的字体P上大大的“HELLO”,随着你今天的每封邮件发出去(或者可以发给今天在微信联系的每一位朋友哦~);

15、把一个词拆成两个字,分别用这两个字再组词,看能组多少;

16、带着素描本去博物馆,画一个你感兴趣的雕像或者里面的一幅画(如果没时间,可以到家门口选一棵树或户外的其他景物);

17、睡觉前写下你想要解决的问题。带着你的问题入睡,让你的潜意识帮忙解决问题。醒来后在笔记本上写下你的想法;

18、看云,想象一下它们像什么;

19、用橡皮泥在15分钟内捏一个雕塑,可以参考Henry Moore, Isamu Noguchi 或者Brancusi的作品;

20、用乐高堆出你梦想中的房子,包括泳池和花园;

21、用一张超大画纸铺在桌子上,用彩色笔在上面随意画,大胆画,直到画满整张纸,然后把它贴到墙上;

22、用五分钟时间写一首俳句,描述你的一天(半天);

23、做饭的时候,试着改变其中的一种调料;

24、跟孩子一起收集各种各样的东西(钮扣、彩纸、绳子、回形针、锡纸…),把他们粘起来做出个新的东西;

25、用糖或盐写出你的座右铭,也可以用花;

26、将一些新的科技和古老的东西混搭起来,例如Uber+马车,Apple Watch+罗盘。描写并画出这样东西;

27、用“奇怪”的方法来玩一本笔记本,例如:如何将随机的两页纸粘起来?

28、将你爱的人或崇拜的偶像的肖像打印出来,在上面盖一张描图纸(有点透明的那种),画出来。同样的,不要管画得怎样,不要用橡皮擦。可以用这个方法画自画像;

29、爬山或远足的时候,收集那些看起来像字母的树枝,回家后摆出自己的名字,拍照发到朋友圈;

30、用“一笔画”画一样东西(画的时候画笔不能离开纸);

31、练习把一样东西画得像真的一样,例如,眼睛。网上有很多教程,这要超过15分钟;

32、走不同的路回家,把沿路的新鲜事物拍下来;

从这些基本的创造力练习中,我的思维一天比一天灵活,也能保持思维的多维性。面对工作的挑战,我更少恐惧,反而用有趣好玩的方式去处理,也变得更开放地接受新鲜和意想不到的事物……这些改变,改变了我的生活。

关于作者Ayse Birsel:

Ayse Birsel是纽约一家创新设计工作室Birsel+Seck的联合创始人,客户包括通用、赫曼米勒、惠普、 美国强生、东风日产、丰田等大企业。她的作品在MOMA和Cooper Hewitt国家设计博物馆永久收藏。Ayse Birsel获得了许多设计奖项,包括IDEA金奖,ID杂志卓越奖和RISD的雅典娜家具设计卓越奖。(来源:inc.com,编译:君Boss)

下雨天,如何和宝宝玩

下雨带给小朋友的更多的是欢乐。也许你会觉得下雨有一种朦胧的诗意,就好像你和世界隔着一道雨帘。看起来烟雾缭绕的,朦朦胧胧。但是,对于小朋友而言,雨天是很好的让孩子学习接触大自然的方法哦!老外有句名言:Life isn’t about waiting for the storm to pass… It’s about learning to dance in the rain (人生不只是等待暴风雨经过,而是要学习如何在雨中跳舞)。还记得,下雨天的时候,宝宝总爱唱一首儿歌:

Rain, rain,
go away.
Come again another day.
Little Johnny wants to play.
Rain, rain, go away.

粉红小猪妹玩泥巴
我对孩子说:下雨天不能玩了怎么办?宝宝回答:妈妈,我们一起出去JUMP IN THE MUDDY PUDDLES(跳水坑),这不是粉红小猪妹最爱干的事情吗?好吧,既然这样,就让老妈教你几招除了JUMP IN THE MUDDY PUDDLES以外,更好玩的雨天玩法吧!

A: Art Work(艺术作品)

可以让孩子充分利用雨天来创作出意想不到的画作。将粉状的颜料洒在比较厚的图画纸上,然后拿到户外让雨淋一会儿,就会出现与众不同令人惊讶的效果哦!

B: Boots (雨鞋)

雨鞋也可以玩!现在市面上可以买到能自己画图上去的雨鞋。没事可以带着宝宝制作一双独一无二的雨鞋哦。当然这颜料也据说是防水的,还可以擦掉重画。画好后,小朋友就可以像PEPPA PIG一样在水坑里踩水了,是不是很好玩呢?

C: Cloud(云朵)

用发泡彩胶(PUFFY PAINT)可以制作出漂亮的云朵作品哦。看,做出来的效果是不是很棒呀?

D:Drop(雨水)

尝试让孩子与大雨来一次亲密接触,用手接水,或者用塑料罐子接水,还可以用雨伞接水。可以让宝宝数一数雨滴。总之和大雨玩一会儿。

E: Earth(地球)

下雨天也是环境教育的好时机。如果雨天不能出门,那就在家里教孩子用一用GOOGLE EARTH (http://maps.google.com/maps)。不仅可以和孩子一起找到家上空的方位,还可以用GOOGLE EARTH MOON SETTING登上月球看一看哦!有可能从此宝宝就对地理科学知识产生兴趣,有希望成为未来的科学家呢。

F:Fruit Rainbow(水果彩虹)

如果雨天不想出门,然后你又碰巧是个吃货。那就只好在家里做一盘水果彩虹沙拉啦!

G:GAMES(游戏)

雨天还可以跟孩子做一做数学小游戏。数一数,一二三。画一画,雨滴,雨伞和雨鞋。

H: Hunt (打猎)

不是真的打猎,而是让孩子在家附近安全的花园里找虫子。下雨天会有很多昆虫出来,这时候,可以让孩子来一场WORM HUNT(找虫子的游戏), 找一找蜗牛之类的小虫子,是不是很酷啊?

I:Indoor Camping(室内露营)

可以与孩子一起,在自己屋子里搭一个小帐篷,假装露营。听着窗外的雨声,度过一个难忘的夜晚哦!

J: Jump(跳)

最后,就让孩子穿上雨鞋雨衣,在MUDDY PUDDLES(水坑)里赛跑吧。这可是我家松最爱的项目,看见一个水坑,不管有没有穿雨鞋先踩上去再说。让他在水坑里赛跑,不要太高兴哦。

以上那么多玩法,有没有哪一种满意的?可以试一试哦!也可以提供更多的IDEAS。希望孩子在雨天也有一个快乐的玩法。

本文作者:黛西
黛西是加拿大多伦多大学安大略教育研究所(OISE)的教育学博士(Ph.D.)。本科毕业于中国传媒大学编剧专业。硕士毕业于温哥华西蒙菲莎大学英语教育学硕士。持有加拿大卑诗省地产经纪执照。持有卑诗省《完美难求》亲子育儿教学执照。目前是一个四岁小男孩的妈妈,定居温哥华。

宝宝需要什么样的早教?

从孩子出生起,很多家长已经提前的做好准备。要努力把孩子训练培养成有社会竞争力的高素质人才。于是就有了各种各样的早教班,语文数学英语体育一门都不能少。很多幼儿园都已经呈现小学化的趋势,上课把手放好,乖乖背课文,学算数,课后还有作业……有的家长为了让孩子更好的“超前学习”,专门花费大把时间和金钱亲自教学或送补习。这是早教吗?或者说宝宝需要这样的早教吗?

早教

早教的目的

早教最早起源于德国,原意是训练培养孩子身体,情感,智力,精神,人格等多方面的能力。但到了中国,早教变成了一种直奔应试教育的教育形式。虽然很多家长也反对这种“拔苗助长式”的早教训练,但是在面对自己孩子早期成长的教育问题,仍然不知所措。那么早期教育的目的究竟是什么?如何才能放慢速度,让孩子顺着自然成长的规律成长呢?我个人认为,早期教育最主要的目的既不是教孩子学习所谓的知识,也不是帮助开发孩子的智力,早教最主要的目的是帮助孩子建立一种自我的认同。

这种自我认同的建立,包括几个方面:对自我的认识,对家庭和社会的认识,对自然世界的认识,学会贡献社会。说白了,早期的教育,就是为了让孩子成长为一个独立的有自我意识的个人,是为了将来有更好的学习能力而打好基础。换句话说,学习什么和如何学习不是早教的重点,早教的重点应该在于培养孩子“我是谁”的观念。

第一、对自我的认识

孩子可能很小的时候就有了自我意识。比如我家松会说,我叫松松, 我是个男孩。然后,对于早期教育来说,这还不够。他应该认识到自己各方面的特色,以及与众不同的地方。认识“不同”是早期教育的关键。除了认识到自己的名字、性别、年龄、肤色、种族、国籍、语言、外貌以外,还应该认识到自己有哪些与众不同的地方。比如最喜欢的颜色,最爱的国家,最喜欢的玩具等。

同样是两个雪人,不同的孩子画出来是完全不同的样子。为什么我会选这种颜色?我喜欢什么样的雪人?为什么我选择这样的背景?这些都是需要刺激孩子去思考的地方。在思考的过程中,帮助孩子建立自我的意识和自我的认同。自我意识的培养,并不是意味着培养孩子“唯我独尊”的性格。而是培养孩子的独立意识。把每一个孩子当成一个独一无二的个体,才会让他们在成长的道路上感到自己存在的意义,以及创造与众不同的东西。

第二、对家庭和社会的认识

孩子并不是一个个体,而是生活在家庭和社会的一份子。因此,早期教育还应该注重培养孩子参与家庭与社会活动的能力。这些能力非常复杂,包括社交能力,语言交流的能力,情商,活动领导的能力,以及生活方面的能力等等。

就培养家庭观念而言,国外的早期教育非常注重强调学习家庭的HERITAGE(家庭传统)。教孩子学习不同家庭的不同的文化背景和家族历史,以及学会参与做家务,学会感谢家庭成员的付出。包括询问爸爸妈妈关于家庭的一些历史和事迹。制作FAMILY TREE(家庭树)。以及参与做家务和制作感谢卡片和礼物给爸妈。同时孩子也是社会的一份子。在早期教育当中应当强调培养孩子社会化的合作、领导才能和竞争意识。

社会合作可以通过让孩子共同来制作一件艺术品来训练。领导才能可以通过让小朋友组织表演活动来实现。竞争意识可以适当让孩子玩一下竞技类的游戏,比如篮球,下棋等。当然这中间最重要的技能要特别强调练习学会独立和对别人的尊重。练习学会独立,是一项长期而艰难的训练项目。是伴随孩子整个童年时期的。学习独立的目标是要把孩子训练成为在18岁以后能够独立自主自力更生的个体。

这里说的独立,在早期教育时期,应当注重照顾自己的饮食起居。包括自己吃饭,自己刷牙洗脸洗手,自己穿衣服,以及自己动手整理玩具,自己拿书包等等。为什么早期教育需要慢慢来,因为这些习惯的养成都是需要一个长期的过程的。在此过程中,孩子需要逐渐成长为一个能自己处理解决自己的事情的个人。

而尊重则是更重要的一种品质,是需要通过训练养成的。让孩子学会礼貌用语和文明的行为。很多人说,国外所谓“放养式”的教育,就是让孩子玩,什么都不教。其实是不正确的,各种行为礼貌,对人的尊重都是被强调的,是早期教育中,最重要最核心的概念,几乎每天都在反复不断的让孩子练习。

第三、学会认识自然世界

人除了是社会的动物,也是自然的生物。我们的生活环境离不开自然。在松的幼儿园,每天都有户外活动课。几乎每天老师都带着一班孩子走进森林。告诉孩子各种关于动植物的知识。让孩子玩树叶,在水坑里踩一踩,玩泥巴,充分的享受和接触大自然。还有收集一些奇形怪状的树叶和石子。或研究和养育小动物。告诉孩子大自然是我们的朋友,应当注意保护环境。同时也要告诉孩子,要勇于探索大自然,不要畏惧,不要胆怯。

第四、学会贡献社会

最后,早教还有项重要的目标就是让孩子学会创造知识贡献社会。都说这么小的小孩子能创造什么知识,能贡献给社会什么?其实这里说的贡献,并不是真的做出什么了不起的贡献,而是指靠自己的想象力创造力和思考能力给我们的世界带来一点小小的改变。让孩子通过画画去表现自己的想象力和创造力。学会种树,保护环境。通过表演,传递爱与正能量。

早期的教育光是教孩子建立自我的认同,就需要花费不少心思。这种教育无法通过急功近利获得成功。必须是循序渐进一步一个脚印慢慢建立的。孩子成长所需要的时间无法改变。让孩子享受人生唯一一次的童年,同时能玩并快乐着,才是家长需要提供的。

本文作者:黛西

绘本故事丨教孩子管理情绪

孩子的情绪管理和控制是一项非常复杂的学问。是需要花很多时间去研究的。除了孩子如何表达自己的生气等情绪之外,也包括孩子对别人情绪的察觉和体谅。情绪管理的培养,是培养孩子高情商的重要一环。我自己感觉绘本是非常好用的训练孩子情商的工具。是打开孩子心灵,与孩子建立良好沟通,和孩子谈论情感的最佳方式。那么,如何通过亲子阅读培养孩子的情绪管理呢?

绘本故事《菲菲生气了》

教孩子辨认喜怒哀乐,很多人以为孩子生来就会“察言观色”。其实并不是如此。许多孩子对于喜怒哀乐的理解比一般人要差要慢。对于高兴,生气,悲伤,不是很了解。在他自己高兴或生气的时候,不懂得如何表达。常常造成别人的误会。这对于幼儿的早期教育显得尤为重要。原来喜怒哀乐也是需要学习的。

《表情先生》

可以用一套台湾出版的蒙特梭利布书《表情先生》,来教孩子正确的认识和了解表情。

这套书可以把眼睛,眉毛,嘴巴拿下来贴在不同人的脸上。让孩子学会辨认各种不同的表情。通过帮助孩子辨识不同人的表情,来判断这时候别人的心情。孩子可以学会如何根据看人的表情来选择自己该采取什么样的行动,特别好用。

家长在让孩子完成各种不同的表情的时候,也可以搭配讲故事和模仿。请孩子模仿各种不同的表情,然后想象当时的场景。以此训练孩子在某些特定的场合应当作出什么样的行为。家长还可以和孩子一起动手做一些小制作,比如通过制作6张不同表情的脸,来探索不同表情所对应的行为。

《菲菲生气了》

生气,对于孩子的情绪管理,尤为重要。大部分孩子,常常会“生气”。而且不知道如何控制和管理自己的情绪,有的孩子只知道哭。生气的时候,哭的没完没了。很多家长也常常束手无策。其实,这是可以教的。

有一本很有名的绘本叫做《菲菲生气了——非常非常的生气》(英文名:When Sophie Gets Angry, Really Really Angry……)。就是一本非常好用的工具书。家长可以用这本绘本来教孩子正确的认识“生气”。家长可以问问孩子,如果这时候孩子自己就是菲菲本人,生气,对于他/她来说,是一种什么样的感觉?甚至可以让孩子进行换位思考,这时候,如果你是拿走菲菲玩具的妹妹,看到菲菲这么生气,你是什么感觉?甚至还可以让孩子想象自己就是旁边的这只小猫,遇见火山爆发式的生气,又是什么样的感觉?

然后,家长可以和孩子一起回忆一下,自己生气的时刻是怎么样的?比如心跳是不是加速啊,头是不是很痛,是不是很想哭,是不是没办法呼吸?会不会全身发抖?在此过程中,家长可以和孩子分享自己的经历,告诉孩子,生气是非常正常的,爸爸妈妈也会生气。但是要如何控制和管理自己的生气,却是重要的。因为我们生气,我们的情绪也会影响到周遭的人,周围的环境,以及我们自己。

除了身体上表达生气的情绪之外,书中的菲菲又躲进了自己的精神世界。这时候,家长可以跟孩子聊一聊他们生气的时候,到底在想什么。是不是有一些方法可以让自己变快乐?比如找别的事情做,找爸爸妈妈倾诉等。给出一些解决的方法之后,让孩子自己练习,假设自己就是菲菲,在很生气,喜欢胡思乱想的时候,要怎么做,才能让自己最快的恢复平静。

此外,类似的书还有很多。比如《生气汤》。《罗伯生气了》还有《生气的亚瑟》。都是非常有名的帮助孩子了解生气的绘本。其实,目前市面上有很多很多关于情绪管理的绘本。除了找到对的书,家长在给孩子阅读时候的指导才是真正的重点。如何帮助孩子阅读和使用这些绘本,从而教会孩子对于情绪的理解,控制和管理,对家长来说,是一个很大的考验。

“言传”和“身教”哪个更重要?

一定是因为现在网上大量育儿文章都在强调身教的重要性。并不否认家长身教的重要性,但是身教跟对孩子讲道理矛盾吗?我们现在知道了身教的重要性之后,就不需要对孩子讲道理了吗?天哪!为什么总是要非黑即白呢!就不能采百家之长,融会贯通吗?事实上,身教对应的是说教;而讲道理对应的是直接给出命令,两者并不矛盾。我们既需要对孩子进行浸泡式身教,也需要适时地和孩子讲道理。只不过作为家长,我们要弄清楚,在哪种情形和场合下该运用哪种育儿策略。

辅导功课

什么时候该身教?

  • 在餐桌上,我们不能一边告诉孩子吃饭的时候不要玩iPad,一边自己拿着手机刷朋友圈刷个不停;
  • 我们不能一边告诉孩子打人是不对的,一边又在孩子惹我们生气的时候冷不丁地给孩子啪啪来两下;
  • 我们不能一边叫孩子多看书,一边自己守在电视机前追剧追得忘我,却从不看书;
  • 我们不能一边要求孩子做事情要专注有始有终,一边自己东一下西一下,一会儿洗衣服一会儿玩手机;
  • 我们不能一边要求孩子一定要上兴趣班,培养一个爱好或特长,一边自己除了望子成龙什么正经爱好都没有。

的确,家长自己做不到,和孩子说再多也难以有效果。但也有时候,自己明明已经做到了,孩子还是做不到怎么办?当然要和孩子讲道理啊!

什么时候该讲道理

刷牙要讲道理吗?

最常见的要属刷牙了。父母每天都有刷牙吧,很多时候为了鼓励孩子我们都会当着孩子的面刷牙,希望能调动孩子对刷牙的兴趣。然并卵,无奈我再怎么身教,孩子就是不爱刷牙,怎么办?直接命令孩子,借着大人的力量优势强行把牙刷伸进孩子嘴里暴力刷牙,虽然省时省力,但每天两次,长年累月的强迫很可能会给孩子留下心理阴影。这种情况下,必须要和孩子讲道理,要告诉孩子为什么要刷牙,刷牙有哪些好处,不刷牙会有什么后果。当然讲道理就应该是心平气和地讲,不是恐吓式威胁。

看牙医要讲道理吗?

带孩子去看牙医,孩子哭天喊地不愿意进去,你怎么身教?这时候讲道理是必须的啊!我曾经在牙医诊所就看到过一个妈妈,对着她哭泣的孩子耐心解释为什么TA要看牙医,TA的牙齿出了什么问题,牙医会对TA的牙齿做哪些事,需要多长时间,会疼但是她相信孩子可以忍受得了…其实那个孩子很小,可能根本理解不了妈妈的全部话语,但是妈妈的解释(也就是讲道理)却增加了孩子对牙医的信任,减少了孩子对未知的恐惧。妈妈说的话孩子能不能完全听懂是次要,重要的是妈妈的姿态,这份对孩子当下感受的尊重与共情,给了孩子面对困难的力量!而就在那位妈妈旁边,更多的家长面对孩子的恐惧只是冷漠地命令他们:“快进去!别磨蹭了!今天必须把牙给看了!别想逃避!”

吃甜食要讲道理吗?

再比如吃甜食。孩子都爱吃甜食。虽然我们已经身教做到了控制甜食的摄入量,但孩子一般都没那么自觉。这时候当然也要和孩子讲道理,而不是简单粗暴地命令孩子“不许吃!” 然后夺走孩子手上的甜食任由孩子哭泣。

言传必不可少

其实,生活中需要我们和孩子讲道理的场合还是很多的。我们要避免的是空洞的说教和光说不做,但不意味着“说”就没有“做”重要。事实上,孩子乐于倾听我们解释行为背后的原因,这是他们了解世界的重要途径。

  • 在吃西兰花的时候,我们可以不经意地谈起西兰花的营养价值;
  • 在带孩子去学游泳的时候,可以适当地告诉TA会游泳的好处;
  • 在教孩子收拾玩具的时候,也可以提醒TA玩具归类放好了下次更容易找到。

讲道理是我们与孩子间的一种交流,孩子乐于学习,有强烈的成长渴望,道理讲得方式适宜,孩子自然会听。就算你不爱说,过不了多久,他们也会用各种问题来轰炸你,等待着你来为他们解释世界呢。

宝宝的时间管理方法(二)

这学期,学校安排在礼拜六让他们去幼儿园吃一顿特别早餐。但是他对周六是什么时候也没什么概念,每天早上一醒来就问,今天能不能去吃特别早餐?孩子没有时间的观念怎么办?做事喜欢拖拉怎么办?怎样科学有效的教孩子认识时间?上一篇文章《宝宝的时间管理方法(一)》种介绍了两个适合2岁以上宝宝的时间管理办法:学会等待和制作时间表。可以说,越早让孩子接触时间的观念越好,有利于培养孩子未来对于自己时间的管理能力以及社会生活的技能。今天我们来介绍剩下两个方法。

孩子学习认识时间

第三个方法:学会认识时钟、星期、天气

孩子到了2、3岁的时候,记忆力爆发,特别喜欢认知新的事物。这个时候,家长可以教给孩子如何看时钟,星期,还有天气等。在加拿大,冬天的时候天黑的早,到了白天,天又亮的很晚。我家娃总是搞不懂现在是白天还是晚上。于是我只好教他看墙上的钟,告诉他现在已经是几点了,到底是早上还是晚上。平时在上学还有放学的路上,也趁机会教给他关于天气和星期的概念。让他了解现在是何时,我们又正在做什么。

第四个方法:给孩子安排任务

除了训练孩子执行日程表,了解关于时间的知识,以及学会等待以外,家长可以尝试给孩子布置多项任务要孩子去做。这不仅可以训练孩子的记忆力,执行力,还是很好的训练孩子对于时间管理和安排的能力。比如早上出门的时候,我会训练孩子,先穿好衣服和裤子,再刷牙洗脸。也就是说,穿好衣服裤子之后,还有另外的事情等着他们。在这样的情况下,一来可以让他们记住在这段时间应该要完成以下的事,也可以增加他们对于时间的把握能力,不容易拖拖拉拉。

如果在早上真的非常拖拉的时候,我也建议可以给孩子扣好时间。比如在十分钟之内就穿好衣服,十五分钟之内吃完早餐等。告诉孩子,要遵守时间。很多人可能认为,这样的训练对于孩子来说,可能过于严苛。有时候就让孩子自由发挥就好。可经过一段时间的练习,我发现孩子比过去更懂事了。也更加懂得如何处理好自己的事情。比如在游乐场玩的很嗨的时候,我会说,时间到了,该回家了。儿子就乖乖的自己穿好衣服鞋子,牵着我的手准备回家。我感觉我再也不是以前需要大吼大叫拖着儿子回家的“虎妈”了。

教孩子对于时间的管理是从点滴的小事做起的。除了让孩子获得更多对于时间观念的视觉和感官上的体会以外,也要让孩子学会如何自主的支配时间。做时间的管理者,而不是牺牲品。从对每一分钟的珍惜,到对每一天的规划,都需要从小学习。只有懂得如何更好的管理和支配自己的时间,才能做自己的CEO,创造100%的生活财富。

本文作者:黛西。作者简介:黛西是定居于温哥华的四岁男孩的妈妈,本科毕业于中国传媒大学编剧专业,硕士毕业于温哥华西蒙菲莎大学英语教育学硕士,现在是多伦多安大略教育研究所的教育学博士。

宝宝的时间管理方法(一)

每天晚上最烦恼的事情就是催孩子上床睡觉。我指着墙上的时钟对孩子说,你看,现在都已经九点钟了,你该睡觉了!可是,九点钟对于我家的娃来说,和一点钟,两点钟,三点钟一样没什么分别。因为在他的脑袋里还并没有形成特别好的时间观念。有时候,儿子缠着我要我讲故事,我正在忙着查资料,就会让儿子在旁边等一会。他对“等一会”这件事也没有什么概念,坚持让我立马就陪他玩。

宝宝的作息时间表

前不久,我和老公开始计划训练孩子对于时间的管理和认识。我们的目标是要让孩子学会自己关注时间,自己能主动的对于事先安排好的SCHEDULE(计划表)去执行各项“任务”。我们的训练方式是从简单的做起,一步步让孩子学会认识和了解时间,以及去管理和安排时间。可以说,越早让孩子接触时间的观念越好,有利于培养孩子未来对于自己时间的管理能力以及社会生活的技能。

第一步:让孩子学会等待(2岁+)

没错,等待也需要学习。孩子在成长的过程中,往往都是个“急性子”。等待对一些孩子来说,可能比较难。因为在他们还没有形成时间观念的时候,他们往往不知道“等待”需要多久,如何等待。此时,父母可以训练孩子从等待1分钟做起。渐渐从1分钟扩大到5分钟,10分钟,甚至一天,一星期,一个月……

最初,我们用手机给孩子扣好时间,一分钟。如果孩子安静等待一分钟,便可以获得他想要的玩具和食物。渐渐延长时间。这一招很有效,现在我家娃对于等待已经做的非常好了。可以在旁边等待好久。

第二步:制作一个日程表(2岁+)

不得不说,日程表是一个非常重要的训练孩子对于时间管理的东西。在幼儿园里有当天的日程表,有本周的活动日程表,还有本月以及全年的安排表。很多家长可能觉得这些日程表对于孩子来说不是特别重要,只要家长看过了解就好。实际上,幼儿园的日程安排关系到孩子的学习和生活。如果能教给孩子对于日程表的理解,将非常有助于孩子在幼儿园做到配合老师以及更好的融入集体生活。

除了幼儿园的日程表,在家里也需要有一个日程表。比如早上几点起床,中午何时吃午饭,下午几点睡觉,几点玩耍,晚上吃饭和睡觉的时间都需要固定。一旦日程表安排了起来,就会让孩子从容的把握玩耍的时间以及乖乖准时吃饭睡觉。我们的想法很简单,就是希望通过训练孩子对于日程表的执行力来达到教会孩子管理时间的目的。

于是我们手动的去超市买来了一个儿童日程时间表以及在IPAD上下载了一个电子的儿童日程时间表。其中,超市里买来的是当月的日程表,可以根据每天不同的活动放人图片。电子的时间表是当日的,有时间的安排和图画的显示。图片,对于孩子来理解时间是非常棒的一个工具。把抽象的时间安排变成具体该做的事,可以让孩子更容易理解和执行他们的计划。当然,在排时间的时候,可以和孩子一起,问问他的意见,以及告诉他为什么这个时间要做对应的事情。

如何回答孩子尴尬的“金钱”问题

出于意料的,孩子很小的时候就知道金钱是什么?当你家宝宝知道,1个硬币可以坐1次摇摇车,两个硬币可以买1根棒棒糖,5块钱可以买一个冰淇淋,一张毛爷爷可以买一个玩具的时候,他们对金钱已经有初步的认知了。随着孩子长大,那些古怪、“尴尬”的金钱问题就层出不穷:

  • 爸,你有多少钱?
  • 为什么小明家的房子比我们的大那么多?
  • 为什么某某同学的爸爸整天那么闲?
  • 我们家是不是很穷?

有钱的宝宝

虽然这些问题回答起来比较困难,但孩子这样问不是没有原因的,家长不能敷衍了事之余,还要用对回答方法!今天我们来看如何回答几个常见的“尴尬”金钱问题。

我们家是不是很穷?

触发孩子问这个问题的原因有很多,作家Valerie Williams在她的博客中写道,女儿因为朋友比自己有更多的玩具,就问妈妈这个问题。而Williams是这样回答的:“我们既不富有,也不贫穷,但我们有能力买一切我们需要的东西和很多我们想要的东西。所以我们是在中等水平。我们有漂亮、温暖、安全的房子和实用的小车,我们的厨房总是有足够的食物,所以你不用担心。”我之所以这样说,是因为我觉得她想多了,她问这个问题是想确保我们家是非常安全,而她永远都会被照顾得很好。大多数专家都认为,回答这个问题的时候,关键在于让孩子感到安全和有保障。个人理财大师Suze Orman认为,“不”是真正最好的答案。

因为我们富有爱,我们因为拥有彼此而富有。我们在生活真正重要的方面其实都很富有。但记住,不要妖魔化金钱。虽然钱有物质主义一面,但同时也有更有意义的一面——选择、保障和自由。所以大多数人认为回答这个问题时应强调你生活中富有的方面,并给孩子安全感。金融教育家Willard Stawski认为,这也是跟孩子解释富人不一定比穷人过得更好。即使你们家很多钱,但你也不想孩子随心所欲地买买买,或者到处去炫耀吹嘘。他认为这个问题的答案最好加一个“令人放心的概括”,跟孩子说明家里有一切所需的。

为什么我不可以买我想要的东西?

孩子对金钱和价值没有概念时,很难跟他们解释为什么他们就是不能买某些东西。这时是教孩子储蓄和预算的好机会。你可以跟孩子摊开你的家庭预算,跟TA解释家庭预算怎样帮助维持家庭生活,并且根据孩子的年龄,让TA逐渐参与制定家庭预算。你也可以给孩子提供一个解决方案,例如给TA零花钱和几个存钱罐(分别用于储蓄、消费和公益)让TA学习管理自己的钱,并为目标储蓄。

但无论什么方式,跟孩子解释为什么不能买某样东西的时候,请注意你说话的方式。心理学家 Joseph Cilona说,我们谈论钱的方式会对孩子产生长久的影响,例如跟孩子解释“买不起”某种东西时,“买不起”这个短语意味着缺乏力量或者控制能力,简单来讲就是“不够”。这可能会让孩子将金钱与无助或无能为力等感觉联系在一起。但事实是,金钱如果经过周全的考虑其实是可以控制和管理的。

所以他建议用另外一种更有力的解释方式——“这东西比较贵,这样花掉我们的钱我觉得是不聪明的做法”。这就成了教孩子“权衡”的好机会。例如,“为什么现在不能买这个玩具呢?因为你已经把钱花在其他地方了。”家长也可以常让孩子思考有没有其他更重要的地方需要花钱。

如果你失业了怎么办?

孩子可能会问,“如果你没有工作了”、“如果我们把钱用完了要怎么办?”,这两个问题都挺难回答的,因为没试过这种情况的话真不知要怎么办。你不能说你永远不会失业,如果失业了,也不能说不会有什么影响。因为你可能需要省吃俭用,或者改变生活方式。同样地,这个问题关键是给孩子安全感。

《纽约时报》个人财务专栏作家Ron Lieber说,你可以尽可能将事情具体化。谈谈储蓄,遣散费或失业保险。跟孩子明确,再糟糕都会有地方住,有饭吃(如果情况真的特别糟糕,可能就是投靠父母或亲戚)。如果真的失业了,最重要的是跟孩子谈谈如何改变现状。跟不同年龄的孩子谈这个问题,方式也不一样:

  • 5岁以下:简单而具体。这个年龄的孩子最关心的是人身安全,他们需要确保自己得到照顾。而父母要让孩子知道,失业不是孩子的错,孩子没有做错什么。
  • 6~9岁:这个阶段的孩子非常关注对错,他们很难理解失业可能是因为不公平造成的,所以家长要尽可能给孩子TA想要的信息。
  • 10~12岁:这阶段的孩子容易把事情想得太复杂,不过他们能理解失业对日常生活的影响,家长可以让孩子为家庭预算提供点想法。
  • 青少年:能够理解失业的后果和更多细微的影响,并可更详细、积极地讨论和解决问题。

你赚多少钱?

随着孩子渐渐长大,他们开始懂得每个人赚到的钱是不一样的。他们意识到,收入的高低是取决于你的工作,并且想知道你是如何去适应这一切。你需要决定让孩子知道多少。也许你不想孩子老是把你的工资(数字)挂在嘴边,也许你偏向于跟孩子坦白一切。但不管怎样,你应该避免一种回答方式——这不关你的事……

目前为止,我们知道“这不关你的事”不是正确的答案,但简单地说出一个数字通常也不是理想的回答。无论你准备向孩子坦白多少财务状况,在此之前你必须做好准备。Ron Lieber认为,如果孩子想知道你赚多少钱,他们会用尽方法找答案。所以跟孩子开放地谈这个问题非常重要,这是为了孩子的未来做准备。

他建议孩子在5、6岁的时候就可以告诉TA你的收入大概多少,之后随着孩子长大,根据他们所处阶段应学到的财商知识来逐渐公开更多的收入细节,到孩子青少年的时候,就可以全盘托出了。而回答问题时,如能结合一些情景就更好。例如跟孩子解释你的收入意味着你要过什么样的生活,甚至跟孩子介绍你的预算和消费。

对于类似的问题,Lieber建议家长回答前首先问:“你为什么想问这个问题?”这有助于了解孩子的想法,给TA更有用的信息。无论什么样的问题,确保孩子有安全感是最重要的,回答之前能了解清楚孩子为什么会这样问,往往会帮你给出答案。以上各种建议,最终的目的是给孩子灌输健康的金钱观和理财习惯。等孩子长大了,将会有坚实的基础,做出明智的财务决策。

(资料来源:walltitus.com,编译:君Boss)

孩子犯错还狡辩,这里有个简单的办法Time In

孩子捣蛋、恶作剧还说谎狡辩这事太常见了,而对于这种事件的处理(收拾孩子)方法,育儿界也有不同的意见。今天我推荐一位妈妈的故事,她选择用time in的方法来教育捣蛋闯祸的儿子。但我不是说大家一定要用这种方法,而是从这妈妈的处理方法中找到一些启发:

  1. 教育孩子时,家长要注意自己的情绪和说辞;
  2. 留意孩子的回应,表面看是在狡辩,但从TA的话语中,家长可以了解孩子对事情的理解,再根据情况,决定要不要用惩罚的方法让孩子认识错误;
  3. 被父母爱和接受是孩子的基本需要,这可能也是孩子触犯家长底线或狡辩的出发点。

令人头疼的孩子

妈咪,我剪掉了你的头发!

“妈咪,你的头发掉了,我帮你捡起来。”

有天早上,我一醒来就听到这句话。站在床边的是我两岁半的儿子,他一手拿着剪刀,一手拿着我那撮头发。在困倦和“惊喜”中,我小心地把剪刀拿过来,拖着他的手一起走到镜子前。我皱着眉头检查发型的“受灾情况”,儿子站在那里很安静地看着我。他剪下了一撮大概8英寸(约20厘米)的头发,真不是开玩笑的,而且那短短的一撮头发还突了出来。

“皱眉。妈咪你在皱眉。”儿子说。

但我没说什么,因为我一直在想,为什么!为什么!为什么你要这样做!但我没有问出口。“要不我们去做早餐吧!”我说。因为我现在又饿,又困,又被惊吓到,所以最好是将这件事推迟一点再处理。是,我儿子是犯错了,但木已成舟。何况我当时的情绪这么激动,实在不宜处理这件事。

实施Time In的关键:连结和爱的引导

第一步:连接

所以说回剪头发那件事……那天早上吃完早餐后,我认真地想好措辞,跟孩子进行了一场Time In。首先,我花了一些时间跟孩子连结,然后我们才谈谈他早上的行为。我们一起坐到一张椅子上。

我问他,“刚刚的桃子好吃吗?”

“好吃!”

“我也觉得今天的桃子很甜。那香蕉呢?”

“粘粘的。给你一个粘粘的香蕉吻?”

“嗯,粘粘的吻。好吧!”

“我也给你一个吻。”

我们俩都笑了。

第二步:爱的引导

“嗯……今天早上我头发的事,我很惊讶和伤心。”我带着温柔的微笑跟他说,并且看着他的眼睛。

“你睡觉的时候,那头发在你的脸上。妈咪,我没有用剪刀来剪纸。”(这很好地证明了儿子很清楚我们家关于剪刀的使用规则。)

接着,他在我怀里哭了。这说明他正反思自己的错误,并且也把心头的担心放下了。剪刀和头发的故事,让他积累了一个教训。

“对不起,我对不起你。”儿子对我说。这时他的眼泪也止住了。

“我能看出你很抱歉……你也知道剪刀可以用来剪纸或者丝带,等下我可以给你一些。”

小家伙点点头。那天晚上,他剪纸和丝带玩得不亦乐乎。这时我再次温柔地提醒他一次,不能用剪刀剪我的头发,剪其他人的也不行。

专注与孩子建立积极的关系

专注与孩子建立积极的关系就能为孩子建立健康的成长环境。育儿能给我们带来自豪、愉快和幸福的感觉。但当孩子要求自己攀爬或跳的时候,又会给你带来一些恐惧、愤怒和烦恼,如果是用头发或装着面粉的袋子练习使用剪刀的技巧,真的会把你气疯。这些情况发生时,我们的感觉和反应往往能直接看出我们对个人底线和限制是有多清楚或多不清楚。

孩子越界了,家长往往会有烦恼和沮丧的感觉。这些感觉的出现,就提醒我们要花时间,通过游戏、音乐、故事、time in和其他有爱的方式跟孩子解释清楚什么是底线和限制。孩子越界时,惩罚或不理睬TA都是没有必要和没有作用的方法。孩子在成长和学习的过程中,会触犯很多底线,打破很多期望。作为父母,我们要清楚,爱的引导对孩子有重要、正面的影响,关系到孩子的幸福。

当我们专注于建立互相鼓励、爱和互相理解的关系时,就能为孩子创造一个积极的环境,使他们犯错仍然有安全感,能接受我们的教育,并培养终生学习的品质。很多育儿方法都能教你如何跟孩子设定清晰的界线,但最重要的是,要用爱、连结和信任与孩子沟通。

(作者:Ariadne Brill,编译:君Boss)

英国爸爸和宝宝一起做“科学实验”

自古以来,爸爸带娃最大的作用就是为育儿界增添各种幽默!但在强调陪伴质量的今天,粑粑们好不容易挤出时间陪宝宝,大家都不想将时间花在屏幕上。但有啥亲子活动又好玩、又man、又能够晒朋友圈、又能提高陪伴质量、孩子又喜欢的呢?一位英国的网红老爸,给你一套五星级的炫酷带娃指南,接招!

网红爸爸

Sergei Urban是来自伦敦的全职奶爸,每天要照顾家里两个分别是四岁和两岁的小正太。直男老爹全职照顾两个boy,很多人简直不敢想象这画面。但Sergei的带娃日常却画风清奇,没有满屏的屎屁尿,反而有带娃亲近自然的小清新,父子嬉戏的温馨时光,还有让Sergei一跃成为育儿界网红的各种亲子科学实验。

奶爸网红——Sergei

Sergei在社交媒体上开了一个叫@TheDadLab的账号,将平时与孩子们做的各种物理、化学实验的小视频上传,其中最受欢迎的视频点击量高达3500万。单是Instagram上的粉丝就有30万。很多父母都会在Instagram上分享孩子学会上厕所的照片,但这不是我想要的。我想做一些让儿子们十年后能够回顾,并且会感到特别自豪的事。”Sergei说。“而科学实验本身就是非常有趣的活动。对孩子来讲,科学实验就像是魔术,会让他们惊喜得眼睛发亮,但不同的是,科学实验能给他们一个解释。

英国奶爸的各种科学实验

于是Sergei就开始利用家里各种常见的用品(鸡蛋、醋、气球,甚至是彩虹糖),通过有趣的实验,教孩子关于重力、电力、酸碱反应等基础科学知识。例如:

  • 利用锡纸、台灯融化黄油、巧克力、砂糖和蜡烛,了解热力的基础知识;
  • 用一根线和两根叉子了解声音的传播;用一根线同时绑着一根叉子和宝宝的两根手指;用另一叉子敲一下被绑的叉子,听声音;接着将绑着绳子的两根手指插进耳朵,再敲一下被绑的叉子,听听有什么区别;
  • 对比色素分子在热水和冷水中的扩散速度;
  • 经典的醋跟小苏打反应,用生成的二氧化碳吹气球;
  • 利用惯性,让宝宝过一把大魔术师瘾;
  • 用一根尺子、吸管,一块磁铁和几个硬币,就能让硬币在空中旋转起来;
  • 不同密度的物质混合一起会有什么神奇现象?(带色素的水、蜂蜜、油、乐高、葡萄、大理石、泡沫块)
  • 将压强玩出了新高度;
  • 冰块上撒点盐,怎么融化得辣么快!

为了防止孩子偏科,老爸还有其他好玩的妙招让孩子学习语言,艺术……

  • 用乐高学单词;
  • 下午茶时间,在牛奶里加点食用色素,自制彩虹面包;
  • 让孩子画影子;
  • 制作变色龙;
  • 还有画笑cry你的名人头像……
  • 将物理和艺术结合,教宝宝创作出一副惊世巨作!

尽管Sergei的花式带娃技术让人啧啧称奇(汗颜),但Sergei不断强调。我不是老师,也不是科学家。我只是一位父亲,想让孩子对这个世界充满好奇的父亲。如果孩子长大了还对这个世界充满好奇,那么他们就能做各样的事,这是我作为父母所能做的最重要的事。Sergei带孩子做实验的另外一个目的,就是减少孩子对着屏幕的时间。

“有些父母为了让孩子安静,就让孩子坐在屏幕前。但不要误会我的意思,iPad是伟大的发明,而且孩子应该看点动画片,因为他们上学后有社交的需要,就像大人会谈论新闻和体育。”不管老爸是不是二十四小时守候在自己身边,但父子(女)在一起的时候,如能一起探索这个世界,创造各种新鲜的体验,孩子日后回想起来,也会感到无比温暖和自豪。

这个周末,跟孩子一起探索世界吧!

作者:君Boss,资料来源:Facebook,Twitter

给宝宝做一个新年计划

2017年刚刚开始不久,也许老板刚刚让你做完新年规划,现在你可以回到家里和宝宝一起做一个宝宝的新年计划。正所谓“A good beginning helps to make a good end~”,迎接新年,除了带孩子出去各种嗨,跟孩子一起做一个新年计划也是real有意义的。当别的孩子还在玩泥巴的时候,你家孩子已经开始制定新年计划了,是不是一件很酷的事情?

给宝宝制定一个计划

但对于孩子来讲,制定目标和计划似乎是非常高难度的任务。所以在国外,很多爸爸妈妈会用企业里制定绩效考核目标的实用方法——“SMART Goal”(君Boss任性地管它叫“智能目标法”)来帮助孩子制定自己的新年大计。

具体——Specific

“SMART Goal”的第一步是Specific,意思是具体。就像王伯伯的小目标一样,“赚钱”这种目标太泛了,如果改为“挣它一个亿”,那目标就清晰很多了。很多人觉得目标很难实现,其中一个重要原因就是目标不够清晰具体,而孩子的理解能力有限,制定目标的时候,如能将一个目标拆分成一小个一小个目标,那制定实行计划的时候就容易多了。

比如说,今年希望身体健康,这个目标太“大”了,孩子会无所适从,那家长可以引导孩子思考,想要身体健康,可以有哪些方法?按时吃早餐,多吃蔬菜水果,多锻炼,作息规律……这样,一个大目标就可以拆成很多小目标,“每天早上7点吃早餐”、“每天吃X种蔬菜”、“晚上X点前睡觉”、“一周跑X米”……

可测量——Measurable

Measurable是可测量的意思。有的目标太虚,没法知道自己达成了没有,这样的目标是没意义的。又或者设定了目标,没有制定达成目标的标准,那对孩子来讲,也是空谈。

就像“练习舞蹈”这个目标。“提高”这词就太虚了,怎么才算提高呢?多学几支舞蹈,多得几朵小红花?练习舞蹈就可以用考级来衡量,这其实并不是功利化,据我观察,小朋友的舞蹈考级是相当简单的,1-5级都是很容易达到的。一级一级考上去,这就是一个量化。

可达到——Attainable

虽然目标是要“远大”一点,但你也不想孩子因多次达不到目标而失去信心和斗志。所以带孩子制定目标时,家长要注意这个目标有没有具体的实现方法,而这些方法孩子究竟有没有可能做到。看王伯伯怎么教儿子的……。

有意义的——Relevant

这个不难理解,目标嘛,当然是要能促进孩子进步的,如果孩子的目标是每天吃3个冰淇淋,估计麻麻要崩溃了。所以孩子列出目标之后,家长还是需要帮他们挑一挑滴。我家宝宝的目标也很多,吃方便面、买电话手表、巴拉巴拉小魔仙的魔法杖……这些都不叫目标,只能叫要求。所以,小孩子还得让家长引导,比如数数数到50,认字认50个,看绘本故事书100本等等。

时限性——Timely

孩子经常拖延症发作,要促进计划的实行,一个很好的方法就是设定完成目标的时间。前面我们提过要将目标细分成一小个一小个目标,例如,今年要看100本故事书,那小目标可以是,一个月大概8-9本,一周2-3本。跟孩子说好粑粑麻麻每天晚上几点检查。这样孩子实行起来就清晰多了,也不会经常拿“不知道”、“忘记了”、“迟一点”当借口。家长掌握了引导孩子制定目标的方法,就可以让孩子亲手设计和制作自己的“新年计划”了。

IPAD绑架了孩子,还是家长?

我家松很小就喜欢玩IPAD了。在两岁的时候,都还不怎么会说话的情况下,只要一听到“IPAD”这个字,他马上就又哭又闹吵着要玩。后来松爸想了个办法,换了一个暗号,叫做“荧幕!”。然后每次去餐厅吃饭,上车之前,我和松爸就用暗号接头。是的,然而,这并没有什么卵用。因为没过多久,连“荧幕”他都听懂了。更夸张的是,还知道IPAD藏在哪里,还会自己搜索IPAD的踪迹,晚上睡觉之前,还提醒我,妈妈,IPAD没电了,要充电!

到底该不该给宝宝玩IPAD?

对于给孩子玩不玩IPAD是典型的两派,一派是坚决制止的;一派是支持的。制止派的文章标题都是:“孩子玩IPAD的七宗罪”,“IPAD的坏处有哪些”,“看了这个,你还敢给孩子玩IPAD吗”。说什么孩子玩了IPAD以后700度近视,影响孩子对其他事物的兴趣,影响孩子的社交活动。看了这个,我还真的不敢给孩子玩IPAD了!

支持派大多认为IPAD有助于开发儿童的智力(不知道为什么,我找到的支持观点都是国外的)。美国的一家研究中心 Joan Ganz Cooney Center 研究得出结论认为,孩子玩IPAD有助于培养孩子的数学能力,逻辑能力,甚至有助于培养孩子认知能力,语言能力和社交能力。

控制宝宝玩Ipad的时间

但是不管是支持派还是反对派,都达成了一个共识。那就是,必须控制孩子玩IPAD的时间。作为一名心急如焚的家长,我到底要怎么办?外国专家建议2-3岁的孩子尽量不玩IPAD。3-5岁孩子每天玩IPAD的时间控制在1小时,6-10岁的孩子每天时间控制在2小时,10岁以上的酌情考虑。对于这个控制时间,我自己也很头疼。要如何办到?

控制孩子玩IPAD的五个好方法

NO.1 转移孩子注意

我自己的经验是,把IPAD藏好,远离孩子的视线范围。然后用其他的东西去吸引孩子注意。这些其他的东西包括,书本,积木,车子或其他玩具。我家松对其他东西还是很有兴趣的。有时候IPAD也并不是他最爱的东西。和其他玩具一样,他常常玩一会IPAD就再也没兴趣了,就开始玩起了积木。如果能成功转移孩子视线,玩IPAD的时间控制还是很好掌握的。现在我们到了餐厅通常先不给他IPAD,先让他吃东西或玩一会其他玩具。等到他实在太无聊坐不住受不了的时候,才拿出IPAD让他玩一会儿。

NO.2 奖惩机制

自从我家实行奖惩机制以来,屡试不爽。每次对松说,吃完饭再给你IPAD,他就乖乖去吃饭了。洗完澡再玩IPAD,他就乖乖去洗澡了。刷完牙再给你IPAD,他就乖乖去刷牙了。睡完觉再给你IPAD,他就乖乖去睡觉了。。。然后,就没有然后了。

孩子的行为总是伴随一种因果关系。在国外叫做POSITIVE REINFORCEMENT,也就是奖励机制。孩子做了这件事,他知道会得到奖励,这样他就会一直做下去,直到养成好习惯。而惩罚也是,如果他知道有这后果,就会想办法避免。但通常,在国外不主张惩罚,因此奖励是可以有的。也可以控制好奖励的时间和奖励的次数。

NO.3 控制IPAD的内容

其实很大程度上,大人可以控制IPAD里面的内容。现在我家松玩IPAD基本不玩游戏,也不看动画片。他唯一专注的是,用IPAD画画。就一个白板,他就可以画画了。现在有很多IPAD,画完画还可以添加一些动画,文字和表情,孩子玩的不亦乐乎。我倒是要庆幸松没有用蜡笔和水彩把我家的墙壁毁掉。大人可以适度下载一些有助于孩子学习的APP。比如讲故事,学ABC,学写字的APP。这些都是我们孩子很喜欢的。我家孩子以前有很多儿歌,颜色,和字词都是IPAD上学的。在玩中学习,让他进步更快。

NO.4 控制视线距离

IPAD对孩子最大的危害就是视力,这是肯定的。也是我认为玩IPAD要控制时间的主要原因。因此一定要想办法控制视线距离。虽然现在我们也在努力,但是他常常不自觉的靠近了。我知道这很难!但还是要时刻提醒孩子,坚持养成良好的习惯!

NO.5 父母以身作则

这一点,很多朋友都很强调。一到餐厅,父母玩手机孩子玩IPAD,是再正常不过的事了。其实有时候,大人也要试一试,学着不用电子产品,与孩子交流。给孩子讲一讲好玩的故事,或者带个纸和笔给孩子画画,应该效果会更好。虽然这么说,我自己都做不到。希望有志者事竟成。未来要加强努力和调整!所以说,作为父母,千万别让IPAD给绑架了。

本文作者黛西
加拿大多伦多大学安大略教育研究所(OISE)的教育学博士(Ph.D.)四岁小男孩的妈妈,定居温哥华。

如何给孩子谈论相貌的美丑

过去我小的时候,长辈们有一套奇怪的逻辑。孩子小的时候,经常被教育不能过分的打扮自己。怕孩子染上恶习,交上不良朋友,影响学习……总之,化妆打扮等于不专心学习,下一步就离“变坏”不远了。因此年轻的时候,要专心的做一只“丑小鸭”。然后,等孩子上了大学甚至大学毕业找工作的阶段,突然发现,颜值不够,找工作很不容易!然后,家长就开始捉急起来了,给孩子买各种化妆品护肤品保养品,帮孩子减肥整容,最好立马变成一只“白天鹅”。难怪很多人都可以翻出童年的“丑小鸭照”,和现在可以说是判若两人。

也许颜值对一个人的人生可以起到翻天覆地的影响。颜值对一个孩子来说有可能很重要。但是,拼颜值,对孩子的成长来说,会带来怎样的影响呢?

经济和商业利益

首先,所有拼颜值的比赛,包括选美,模特儿,童星大赛等,背后都是有一套商业目的的。给孩子报名参加此类比赛的家长可能有两种情况。一种情况的家长,自己本身并没有商业目的,抱着望子成龙的期待,想让孩子多多参加此类活动。而活动的组织者本身可能是以商业利益为目的的。另一类家长,可能自己本身也希望孩子可以为家庭带来某些经济利益。不管是哪一种,只要搞清楚经济这层关系,就要懂得其中的道理。过早的让孩子参与以经济和商业为目的的各种选秀活动以及表演活动,会让孩子的童年被“金钱“所绑架。

不要被”美丽“束缚

我有次给儿子买了一件很漂亮很贵的衣服。然后穿上之后,他直接在地上打滚,被我骂了一顿。结果他就哭了。这让我想到朱德庸的一个漫画,小女孩穿着漂亮的衣服,但妈妈不许她到处玩,怕弄脏了衣服,最后小女孩成了妈妈的衣架。我反省过之后,坚决不再给儿子买贵的衣服了。每一次去幼儿园回来,都是在泥巴里爬出来的一样。看见儿子开心的笑容,和脏脏的脸蛋。这才是孩子原本应该有的样子。

美丽的误区

孩子在小的时候,价值观还没有形成。家长说什么都是对的,也并没有太多的辨别是非的能力。当家长告诉孩子,这是“美的”,“漂亮的”的时候,孩子就认为这样才漂亮。其实审美的标准和观念,一直在发生着翻天覆地的变化。过去以胖为美,现在以瘦为美,过去以专家评判的标准为根本,现在以大众的审美观为标准。一切审美观念都随着生活和价值观念的变化而发生着根本性的改变。

东西方也有对美和性感的不同理解。孩子在还未长大的时候,就被过多的赋予成人世界的审美观,对孩子的人生观价值观的形成会造成巨大的影响。换句话说,局限了孩子的思考。当一个孩子觉得自己漂亮就可以拥有世界上的一切的时候,也许他就可以开始为各种不努力而找借口。明明可以拼颜值,为什么还要拼实力呢?

正确看待美

文章开头所说的不允许孩子打扮,以及后面说的从小开始打扮孩子,这两种极端,都不是特别正确的做法。其实,自然就是美。孩子,不管怎么样,在家长心目中,都是最美的小天使。根本不需要通过打扮或者参加比赛,和别人的孩子一决高下,证明自己才是最美的。我认为最珍贵的不是美,而是“不同”。要相信,每个孩子都是不同的,各有各的美。如果把美丽变成一套标准,大家都一样,你有的双眼皮我也有,这样能叫做美吗。

正确看待孩子的美丑

现在这个“拼颜值”的年代,许多八零后九零后的爹妈早就开始从婴儿时期打拼了。当娃还是个胚胎的时候,没错,就是个胚胎。爸妈就要开始看高颜值的宝宝照片。每天都要不停看,据说,这样自己的胎儿会长的变好看。然后孕期的饮食也会影响胎儿的颜值,比如孕妇要多吃维生素C的食物减少黑色素的沉淀防止皮肤粗糙等等。等到宝宝降临,要翻来覆去睡头型。虽然我记得我小时候爸妈也帮我睡头型,但现在“睡出好头型”看起来更专业更科学,一大堆专业的婴儿枕头,育儿书籍都大大的提高了父母的业务水平。

大小的宝宝

随着孩子长大,从头到脚都要顾及,包括一些影响颜值的小习惯不能有,什么咬嘴唇啊吸手指啊都是不行的。据说,孩子还小的时候,很多爸妈已经开始帮孩子物色各种名牌服饰。随着孩子成长的物质条件越来越好,每个孩子都有成为童星的潜质。再大一点,就可以送孩子去参加拼颜值的比赛了。参加各种童星选美比赛,由大人投票选出心目中最可爱最美的孩子。

国外幼儿园老师的审美

我儿子还是小婴儿的时候,我自己看着他觉得他和其他小婴儿比起来,既没有双眼皮,也没有大眼睛,皮肤还黑黑的。结果,第一次去幼儿园,白人老师见到他特别喜欢他,还说,他长得很特别,特别美!因为他有一双灰色眼睛和一头乌黑的头发!我第一次发现,原来以前我们看外国小朋友觉得他们蓝眼睛黄头发很可爱,换我们到了国外,这边的老师觉得我们中国小朋友灰色的眼睛和乌黑的头发特别美。其实真正的美就在于有这些“不同”。

小宝宝更注意干净整洁

来到加拿大之后,发现这边的人并没有太强调穿衣打扮。但是,不强调并不代表可以“邋遢”。这里有一套标准,就是干净整洁。送孩子去幼儿园,早上去的时候,每天必须要换不同的衣服,前一天晚上或者当天早上孩子必须要洗澡。让孩子学会,让自己每天都干净整齐的出现在幼儿园,是对别人的一种尊重。孩子的衣服不需要很贵,但必须要干净。每天除了换上新洗好的衣服之外,还要带一套备用的干净的衣服裤子到幼儿园,随时给儿子换洗用。

这边的幼儿园大都强调自然教育,因此每天孩子们的活动就是在沙地里泥土里打滚,还有玩颜料涂涂画画,每天回家的时候衣服都脏的要命。但是没关系,衣服和身体脏了都可以洗,只要每天保持干净清爽,就是对孩子保持“美”的最好教育。

除了保持干净之外,还要教会孩子把自己“弄脏”。尽情的去玩,不让一套规则(”RULING IDEA”)去束缚孩子的天性。国外有一套理论认为,让孩子“变脏”,与泥土,绘画颜料,沙子亲密接触,有助于锻炼孩子的免疫力,帮助培养和提高孩子的“感性”与“感觉”的能力。因此,以后如果孩子把自己的衣服脸蛋弄脏,千万不要说,这样就不漂亮了。

我相信每个宝宝都有自己独特的美,美并不是千篇一律的,要眼睛大、皮肤白。爸爸妈妈不妨把精力放在宝宝的身心健康成长上。孩子健康、活泼和自信向上才是最美的。

绘本故事丨故事是单一的,生活是多面的

亲子阅读绘本故事,是我们育儿的重要方式之一。孩子可以通过绘本故事打开多彩的世界大门,然而,最近我赔孩子看完动画片之后,才发现绘本、动画片经常都在讲单一的故事,就像我们小时候通过小人书看到的“好人”和“坏人”一样。单一的故事,让人一不小心就对某种人或事建立了刻板印象。

PEPPA PIG

动画片正在树立单一刻板印象

之前我家娃最喜欢看的PEPPA PIG动画片,描述了PEPPA小猪一家的生活,爸爸有一份稳定的工作,妈妈在家照顾两个孩子。爷爷每天玩玩除草机和游艇,奶奶经常做美味的料理。的确,这是大家印象中,国外家庭应该有的样子。看多了类似的故事,孩子们就会觉得,爸爸一定要出去工作,家里做家务的一定都是妈妈。

最近陪儿子在看一部加拿大动画片。讲的是在滑雪场发生的故事。的确,说到加拿大,大家都会想到滑雪!孩子们对于加拿大的了解,也仅限于平时听到的故事。然后,听着听着,一个刻板的印象就形成了,说到加拿大,好像就只能是滑雪,冰球,以及爱斯基摩人。然后,就不知道在加拿大,我们真实的日常生活其实并不只有这些。

多年以前,我作为一个温州人,走出了家门,去了北京。但是每次被别人问到,你是哪里人的时候,只要我说,温州人。很多人就若有所思的“哦”了一声。然后立马会说,你们温州人都是有钱人啊!不用猜,我也知道第二句话就是,听说你们温州人很会做生意,很喜欢炒房啊!然后第三句话,也是我经常听到的,温州人喜欢卖假货,造假!

单一叙事的危险性

这让我想起了委内瑞拉小说家Chimamanda Adichie的演讲,THE DANGER OF A SINGLE STORY(单一叙事的危险性)。她说,自己来自非洲委内瑞拉一个富裕的家庭,从小读着和美国同步的儿童读物,说一口标准流利的英文。

在他们家帮佣的小男孩Fide。对于这个男孩子,她所有听到过的所有的叙述可以归结为一个字,穷。他们家非常非常的穷,穷到吃不上饭。然后,每次当她不想吃剩下的饭的时候,她妈妈总是会说,快把饭吃完,像Fide这样的孩子穷的连饭都吃不上,你竟然还不想吃。她妈妈还经常把一些旧衣服送给这个男孩子。直到有一次,她和她的爸爸一起去Fide家的村子拜访他们,Fide的妈妈送给他们一个编织精美的篮子。这事令她大吃一惊,她印象中,Fide的家就是穷就一个字,没想到还能制作出这么精美的东西!
对于Fide家的“贫穷”的描述,让她见不到除了穷以外的其他东西。Chimamanda提出了单一故事的危险性,这种危险就在于把对方文化的想象,置于与自己文化的对立面,并且容不下与自己文化的相似之处。

每个人的心中,都已经对某一件事物有了一个单一的印象。而这个印象主要来自于他们所听过的故事,所接触到的人,以及所接受的教育。现在国内有很多家长开始给孩子读美国的故事书,看欧美的动画片,以及直接接触和学习国外的一手教材。这都是非常棒的尝试。但是要非常注意的是,这些教材有可能只是单一片面的描绘了一副国外生活的场景。回顾我们的教育,如果一直告诉孩子一个单一面向的叙事,是相当危险的。要让我们的孩子从小多接触不同的声音,多感受一个故事各种不同面向的观点,才是教育的正确打开方式。

本文作者黛西

让宝宝认识自己的坏情绪

宝宝从两岁左右,认知的飞速发展之后,慢慢开始有自己的“小脾气”,这就是我们今天要谈论的情绪。很多小朋友都有“起床气”,一言不合就地躺倒哭泣……想必这些,爸爸妈妈都深有体会吧。同样,爸爸妈妈也会有自己的情绪,只不过,我们的处理方式可能不一样。自己不开心,压力大的时候,就想尽量把情绪藏起来,不让负面情绪影响到孩子。孩子和家长的两种处理情绪的方式,孰对孰错?今天我们来看美国作家Pierre du Plessis如何跟孩子谈情绪。相信不仅对孩子,对大人也非常有帮助。

孩子发脾气

孩子的世界观——都是我的错

有没有发现,有时候爸爸妈妈吵嘴,几岁的小宝宝在旁边哇哇大哭。你问ta她原因,ta说是不是自己让爸爸妈妈不开心了。相信没有父母想听到这样的话。小孩子的世界观里,在以ta为中心的小世界里,下雨刮风、妈妈心情不好,狗狗生病都是ta造成的。ta认为自己有这样神奇的力量,他们觉得自己是世界的中心,能引发一切的事件,不论是好事还是坏事。其实这也是日后孩子建立自信的基础,今天不谈这个。

教孩子认识情绪、处理情绪

小孩子很早就懂事了,你可以尝试给ta谈论什么是情绪,就像《情绪小怪兽》这个绘本一样。我需要把事情解剖,帮助他们看到事情发生的真正原因,帮他们处理,教他们怎么应对。不过,要注意两点:沟通方式和持续沟通。我是怎样和孩子谈“沮丧”,包括负面情绪。

跟外向的孩子如何沟通

我有两个孩子,诺雅是个外向的孩子。跟诺雅沟通时,我是用一种她能明白的方式,非常坦白和实际地告诉她什么情况,并且建议她可以怎样处理。比如,爸爸的大脑不总是能释放足够多的快乐能量,有时候,它就像是生病了,所以我需要照顾好自己,吃点药,饮食要健康,还要多做运动。我跟她强调,爸爸心情不好,不是她的错,因为我对自己的快乐负责,就像她也要对自己的快乐负责一样。

我还跟她解释说:有时候爸爸应付不了巨大的压力,需要走开一下,自己待一会儿。我再说,这不是你的错。我只是需要重置一下我的大脑。所以我很欢迎你送我一些小花,一副图画或者一封信,这会使我的心情好很多。

跟内向的孩子如何沟通

我儿子路德却是个内向的孩子,跟他沟通就要用另一种方式。他不像诺雅那样好沟通,所以我们已经学会密切观察他的一举一动。他会在什么情况下离开房间,喜欢穿什么样的衣服,喜欢玩什么玩具等等。我们晓得看这些迹象来衡量他的心情。所以在某种程度上,我们需要用行动、肢体语言,而不仅仅是言语,来跟他沟通。

不过总体来讲,我用他能理解的方式,向他传达了一样的信息:这不是他的错,我对我的幸福负责,你也要对你自己的幸福负责。我们需要帮孩子学会重视和处理自己的所有情绪。每天都有很多情绪干扰我们,而很多大人都只是情绪的受害者,任由这种不受控制的力量操纵和摆布。

在跟孩子谈论情绪之前,你必须能说出情绪的“名字”。当你识别出自己的情绪,你才能处理它。识别自己的情绪对每一个人来讲都是必备的能力:我现在有什么样的感觉?发疯、愤怒、快乐、沮丧、悲伤、孤独、郁闷?每种情绪都会引起不一样的反应,一旦你说出当下自己的情绪的“名字”,它就能与你分开。

这就是为什么童话里面的邪恶角色通常都没有具体的名字。命名真的是有某种能力,能够将一些东西框住和控制住。所以你也要对情绪命名。为了帮助我的孩子,特别是路德,我准备了一些表情卡,这样他们就可以指出自己的情绪。接着,我会问第二个问题,帮助孩子控制情绪,“你觉得它(情绪)在哪里?它是你胸口紧张的感觉,还是你肚子里空空的感觉?”

情绪无分好坏,关键在于自己的选择

所有的情绪都是好的,即使是伤心,也会对你有好处。情绪其实也是我们性格的一部分,不应该被否定。太多文化和传统告诉我们应该怎样,不应该怎样,“男孩子不应该哭”,“乖女生不会生气”等等。但实际上情绪需要被承认,并且有技巧地处理,而不是藏起来。

当孩子捣蛋踩上桌子或椅子时,你有没有见过有人去惩罚那张桌子或椅子?——“调皮的桌子!”。这不是调皮的桌子,你要小心你自己想到哪里去了。很多大人情绪来了,就把所有的问题和痛苦都归咎于“调皮的桌子”,“我生气,是因为你惹我生气!”不,这不是其他人的过错或者责任,你生气,是因为你让自己生气。这是你的选择。

我想要让孩子对自己的行为和情感负责。所以我从来没有怪责过一些无生命的对象,也尽量避免去评判外部环境是好还是坏。我从国际象棋天才Josh Waitzkin那里听过类似的观点,他在Tim Ferriss Show上说过,就算外面是暴风雨,他都会让儿子欣赏外面美丽的雨天,并且一起出去玩。天气无分好与坏,那只是天气而已。跟他们谈谈各种各样的情绪,试着教他们解剖状况,找出原因,去识别,去表达,并为自己负责。

本文作者:Pierre du Plessis,编译:君Boss

孩子社交能力要分阶段培养

有位妈妈带着6岁的儿子移民到了加拿大。来到这里之后,她儿子觉得最困难的就是在这边的新学校交到朋友。一开始她觉得也许是语言的原因,毕竟刚来这边孩子没法说流利的英语。没想到一年之后,孩子的英文水平进步了很多,交流已经完全没有问题,但是仍然交不到朋友,这让她很伤心,觉得也许真的是社交能力出了问题?

孩子们一起玩游戏

婴儿时期

在婴儿时期,父母就可以适当的与婴儿进行语言交流。而这种语言交流并不是单面向的,而是双向的。比如,如果小婴儿想要找奶瓶或奶头喝奶。家长不是简单的把奶瓶和母乳给婴儿,而是用对话的方式询问,例如,“宝宝你饿了吗?这是奶瓶,现在来给你喂奶哦!”或者“宝宝,现在妈妈给你喂妈妈的母乳”。然后可以观察宝宝的表情,让他知道,当他饿了的时候,通过哭声或某些动作可以获得家长在语言方面的反馈。

1岁左右

当孩子到了1岁,与父母的交流就更多了。此时,父母应该就孩子的动作行为进行语言上的解释说明,让孩子从中学习该如何表达,同时也可以通过肢体语言与孩子进行互动式交流,让孩子更容易理解父母的意思。比如1岁的孩子在吃饭时把食物掉的满桌子都是,吃饱后就不愿意再吃。此事父母可以和孩子进行语言交流,例如,“宝宝,你吃饱了吗?你看你把食物掉在桌子上了。现在妈妈(爸爸)帮你清理这些食物。等清理完了我们再出来玩一玩。“在这样的语言交流中,让孩子感觉到自己是被沟通的一方。

2岁半

孩子到了2岁半甚至更早,就开始呀呀学语了。有很多孩子到了2岁多已经可以讲比较完整的句子了,而且也经常会指着某个东西告诉家长这是什么。在此阶段,家长应当引导孩子清晰的去发音以及表达自己的意图,可以加上一些解释说明。比如两岁的丫丫指着墙上的蜘蛛说,”爸爸你看,嘟嘟!“爸爸马上纠正,”这是蜘~蛛~“ 语气放慢,发音清晰的同时还要让孩子再跟着说一遍,而且加以解释,”蜘蛛会爬来爬去,你害怕吗?“父母对于孩子的语言,要及时纠正,让孩子在与家长交流的同时,学习语言技巧。

3岁-5岁

在这个时期的孩子,语言能力通常已经非常不错了。父母可以利用跟孩子在一起的时间多与孩子进行语言交流。比如芳芳在幼儿园放学回家的路上,和妈妈谈论在幼儿园的生活,妈妈问:”今天老师有没有讲什么故事?你可以跟妈妈说说吗?“ 让孩子多描述幼儿园的情景,更好的与大人沟通自己的想法。当然这个年龄的孩子应该已经开始有了一些朋友。在幼儿园或家里,都有一些同龄的小朋友,在此阶段,父母可以多带他们与同龄的小朋友一起玩耍,同时让他谈谈与小伙伴玩耍的感受。

最近,我常常组织我儿子与他幼儿园里要好的小朋友一起PLAY DATE,在此过程中,我还要求孩子讲一讲自己对于这个小朋友的感受。比如我会问”你喜欢和他一起玩吗?他有哪些地方做的不对?你有哪些地方可以做的更好?“等等。除此之外,家长还应该鼓励孩子学会分享,鼓励TURN TAKING(轮流与其他孩子玩玩具)。

真正的“过家家”:迷你职业体验乐园KIDSZANIA

带孩子去海外亲子游,是不是有时候不知所措,不知道去哪里玩呢?昨天遇见了一位在加拿大的日本妈妈。她告诉我日本大阪有一个超级适合带孩子去的地方,叫做KIDSZANIA,中文名字叫做“小小大世界:儿童职业体验城市”。这个以让儿童模拟扮演各种职业人士为主题的虚拟城市原本来自于墨西哥。后来遍布全球,开了二十多家连锁店。成为风靡全球的儿童主题乐园。在日本,新加坡,韩国,泰国,英国,法国都有分店。未来将会在美国开启16家分店。

迷你职业体验乐园KIDSZANIA

在这里,所有的职业完全由孩子自己决定,自己赚钱,自己选择如何花钱。对培养孩子的经济头脑,经营理念,以及对于未来职业的选择都非常有帮助哦!这里最适合6岁以上的孩子参与。当然该乐园也提供给6岁以下孩子一个儿童活动区域。下面就来介绍下这个小小大世界KIDSZANIA。

NO.1 入场

在2013年,KIDSZANIA在泰国开了一间“巨无霸”分店。这家店是他们全球最大的一家分店,在泰国曼谷知名贵族百货公司PARAGON商场的五楼。入场的时候,每一位小朋友会获得一个手环,以及一张50元支票和城市地图。拿到支票后,孩子就要去银行把这笔钱存了,同时还将获得一张银行卡哦!存好了钱之后,就可以去找工作赚钱了。

NO.2 找工作

这里为孩子们提供了十几种可供选择的工种。孩子可以根据自己的喜好来挑选各种职业。

首先,孩子将要花掉一笔钱来接受职业培训。貌似其中最受孩子欢迎的职业就是当消防员了。当培训完成以后,孩子可以开着消防车去火灾现场上班了!我想,这应该也是我家娃的最爱了。哇塞,穿上消防服的孩子们看起来是不是好帅气呢!看,小小消防员们是不是训练有素呢?
完成一项职业以后,孩子可以获得相关的证书哦!当然最重要的是还可以领到工资!

NO.3 消费

有了这笔钱,就可以去消费了!你可以“打的”坐出租车,当然开出租车的也是“训练有素”的“出租车司机”。也可以去超市购物。一切由孩子做主。当然超市也有孩子扮演的服务员。

孩子们热门的职业有哪些

这里提供了五花八门的工作种类。比如,飞机驾驶员。是不是超级炫酷帅气的。还有空中服务人员。如果你喜欢做美食,你也可以当厨师。这里会有专业的老师训练你如何成为一名优秀的厨师哦!此外,还可以当医生。有产科大夫和护士的职位。牙医。甚至还有兽医!刚才说的出租车司机和超市收银员也是抢手职业。爱好车子的娃娃们可以去当修车工。当然了,人家修的是跑车。以上这都是孩子的热门职业。当然,还是有些孩子选择了非热门职业,就像我们成人世界一样。如果你的孩子喜欢传媒,可以去当主播或者摄像师。哇,好专业的感觉啊!也可以当律师或法官。还可以去当演员,主演百老汇歌剧。

小小的城市哪里有

  • 墨西哥:圣达菲,奎奎尔克和蒙特雷
  • 印度尼西亚:雅加达
  • 葡萄牙:里斯本
  • 智利:圣地亚哥
  • 俄罗斯:莫斯科
  • 科威特
  • 沙特阿拉伯:吉达
  • 土耳其:伊斯坦布尔
  • 日本:东京和甲子园
  • 韩国:首尔
  • 马来西亚:吉隆坡
  • 泰国:曼谷和迪拜
  • 埃及:开罗
  • 巴西:圣保罗
  • 英国:伦敦
  • 菲律宾:马尼拉
  • 新加坡:巴拉湾海滩
  • 卡塔尔:多哈

如果正好带孩子去这些地区旅游的亲们,可千万不能错过了当地的KIDSZANIA哦!这是个非常适合培养孩子的独立能力和经济头脑的好去处呢!美国计划开店16家,首站芝加哥或达拉斯。韩国和中国也在计划开店中。

压岁钱怎么花?看国外52周储蓄挑战计划

离过年越来越近,中国人都有给孩子压岁钱的风俗,有的家庭,压岁钱不是一笔小数目。倒是是给孩子存起来、买理财还是给宝宝买这买那。之前,我们不断提到过,理财的基础是储蓄。孩子的财商教育第一课正是储蓄,那么我们不妨利用这个机会介绍国外的52周储蓄挑战52 Week Money Saving Challenge,激励人们坚持储蓄。这个计划小到3岁就可以玩起来,家长和孩子们都可以一起来。

宝宝的储蓄计划

什么是52周储蓄挑战计划

这个挑战计划的规则很简单:

  • 一年有52周,挑战者在第一周存下1美元,接下来每周放进存钱罐(银行)的钱要比前一周多1美元。
  • 所以到一年的最后一周(第52周)时,挑战者就要一次过放52美元到存钱罐(银行)。

至于挑战成功的奖励,呵呵,就是一年下来,你能存下1378美元,按照现在的汇率算,大概就9588元。

看起来也不是特别厉害,但我觉得,在我们正常实行自己的储蓄计划的前提下,省下一些平时买买买、吃吃吃的琐碎开支,来挑战这个计划的话,到年末这绝对是一笔让人惊喜的“意外之财”。

幼儿版“52周储蓄挑战”怎么玩?

所以“52周储蓄挑战”不仅有成人版,也有根据孩子的“收入情况”设计的儿童版。我家宝宝是三岁就开始玩了,有的宝宝数数能力强一点,2岁多就可以玩了。例如,以25美分为起点,到年末,挑战成功的孩子就可以存下344.5美元,也差不多两千四了。

如果孩子平时的零花钱也没那么多,可以降低挑战的起点,例如,第一个星期可以先存1毛,第二个星期存2毛,如此类推。不过这个挑战也有一些bug,例如,年末正需要大出血,一下子一周要存一笔不小的钱,好像不太现实。所以也有一些热心家长改造了这个挑战计划。

中国幼儿版储蓄挑战计划

将每周递增的存额,改成递减,这样不仅缓解年末的储蓄压力,还有一种越存越简单的感觉。而君Boss认为这种挺符合我国国情的,因为年初有压岁钱,宝宝存起钱来也会豪爽一点吧。

有的家庭零花钱是按月给的,就可以挑战12个月储蓄计划。也可以规定,一月份每周都存多少钱,二月份每周都存多少钱……这样就分散了储蓄的压力,最多的时候也就是每周存12块。(由于是在每个星期固定的一天存入钱,所以有的月份会有第五周哦~)制定好储蓄挑战计划后,打印出来贴在透明的储蓄罐上,可以让孩子跟进挑战情况。

不过,由于这个挑战计划长达一年,要孩子坚持下来真的不容易,除了最后存得一笔大钱做奖励外,家长也可以给孩子额外一个“巨额”奖励,在孩子想放弃时用来激励孩子为着“远大”的目标坚持储蓄。就像我们之前介绍过的激励孩子储蓄的游戏“爸爸银行”,用年末“账户”余额翻倍的惊人回报,鼓励孩子把压岁钱存起来。

奖励要以孩子能理解的方式,并且真正能吸引TA,例如,孩子还不能理解什么是翻倍,那家长可以以带孩子去一次游乐场,给孩子买TA心心念念已久的零食或玩具等作为奖励。但无论什么奖品,让孩子终身受益的会是坚持储蓄的习惯。各位粑粑麻麻在新的一年,不妨给自己和孩子一个52周储蓄挑战吧!

(资料来源:Pinterest.com,编译:君Boss)

从美国垮掉的一代看如何养育孩子

美国不是一直号称欣欣向荣,是儿童的天堂吗,怎么会有垮掉的一代?今天谈到美国垮掉的一代:千禧世代,在年龄上指84以后,90后。领导力哲学第一人Simon Sinek剖析了美国的千禧世代已经后才能为美国职场中最难搞的一群人。虽然我们的孩子都还小,正是因为小,更有培养的空间和预期的良好结局。而美国的孩子的成长环境却和我们现在孩子的成长环境一模一样?所以,我们的孩子,会像美国的千禧世代那样垮掉吗?值得深思。

沮丧的家庭

什么是千禧世代问题?

千禧世代被认为自我感觉良好、自恋、自我为中心、不专注、懒惰。其中自我感觉良好是最严重的。因为他们常让主管感到无从管起,很多管理层也一直问千禧世代,“你们到底想要什么?”千禧世代会回答:“我们希望工作能给我们使命感。”或者说“我们希望带来‘影响’。”(先不管这“影响”是褒义还是贬义。)还有的会说:“我们要免费食物和懒人沙发。”

所以有些公司会给他们明确的使命感,还有很多免费食物及懒人沙发。但不知为什么,他们还是不开心。这是因为这中间少了一个环节。根据我的归纳,我将分以下四点来讨论:一是家庭教育,二是科技,三是没耐心,四是环境。

一、家庭教育出什么问题了?

我们称之为千禧世代的这群人,大部分是在失败的家庭教育下成长的。比如,他们无时无刻都被鼓励说,“你很特别”;“想要什么都可以”,哪怕只是因为他们想要。有些孩子能进资优班不是因为他们很优秀,而是因为他们父母去学校抱怨;有些人得A,不是因为他们靠实力,而是因为老师只是不想对付家长。

有些小朋友得了最后一名都还有奖励——“参与奖”。但科学已经很明确地指出,这不仅使那些真正努力付出的人所得到的奖励贬值,同时也让最后一名的人觉得很尴尬,因为他们自己也知道不配,结果他们的感受更糟糕。所以当这代人毕业进入职场,被推进现实后,突然发现自己其实没那么特别,妈妈也没办法帮自己争取晋升,最后一名什么都没有,也不再能想要什么就有什么。

二、科技出什么问题了?

当智能手机和社交媒体出现之后,孩子们逐渐缺乏了压力应对机制。从科学上来分析,当人们在使用社交媒体和手机时,我们的大脑会分泌一种叫多巴胺的化学物,但多巴胺就是我们抽烟、喝酒、赌博时分泌的同一种化学物质。多巴胺让人愉悦也具有成瘾性。所以当你收到微信时,感觉非常好对吧?

我们抽烟、喝酒、赌博都有年龄限制,但在使用社交媒体和手机却没有年龄限制!现在的状况就是,我们允许这些制造多巴胺的设备(手机)和社交媒体不受限制地被使用,在孩子成长过程植入到他们的大脑,导致太多的孩子不懂得如何建立深层、较有意义的关系。

三、孩子为什么会没有耐心

“瞬间满足”养成没耐心的孩子,没耐心去寻找深层的满足感。现在再把没耐心这点加进来。这一代孩子在“瞬间满足”的世界中成长。

  • 要买东西?上亚马逊,东西隔天就送过来了;
  • 想看电影?上网就可以了,都不用在电影院等播放;
  • 想看电视节目?追剧?不需要一周一周地等了对吧?

我知道有很多人忍着整季不看,就是为了播完后一次过追完。上山顶需要一个过程,我不管你上山的速度是快还是慢,但山一直都在那里,所以这一代年轻人必须要学的是耐心。那些非常有意义的事:爱、工作成就感、对生命的热爱、自信心、技能,任何这些东西的养成都需要时间。

四、企业环境助推了“垮掉的一代”

这群年轻、美好的孩子们,成为一手“烂牌”,不是他们的错。我们将他们放在企业环境中,跟孩子的发展比,企业更关心数字;跟年轻人的人生相比,企业更在乎短期收益;跟一辈子比起来,企业更看重今年怎样。企业没有教导他们,工作上的喜悦、满足感及影响力需时累积,并非只靠几个月甚至几年的努力工作就可以达成。

其实,抽象的理论很难让大家去理解当年美国“垮掉的一代”是由于家庭教育、现代科技和企业环境共同造成的。这并不是危言耸听,这比吃坏东西要拉肚子,穿少衣服要感冒这种即时的结果不一样,教育和培养的效果要在多年之后才显现出来。

孩子患上“富贵病”怎么办?

富养孩子是爸爸妈妈对孩子的“爱”,殊不知却养出了“富贵病”,原因在于爸爸妈妈不能坚守界限,什么是应该给孩子买的,什么是孩子要通过自己付出才能得到的。在前一篇文章中,我们总结了富贵病的危害,这篇文章来讨论另外两个问题:为什么父母不能坚守界限?富贵病有什么病症?

宝宝和金钱

富贵病有什么特征

为什么我们都太早、太快地答应孩子的要求?为什么我们不能坚守界限?我不确定是什么原因,但我认为离不开以下几点:

  • 我们不了解给孩子一切想要的会为他们的未来带来什么影响;
  • 我们希望孩子过上我们以前没有的生活;
  • 怕跟孩子说“不”是因为我们怕TA会闹,或者觉得答应TA的要求会让孩子感受到我们的爱;
  • 我们希望孩子能跟同龄人好好相处,因为“与众不同”的话很难合群;
  • 父母怕麻烦,认为“直接给孩子”事情就简单多了;
  • 父母自己也有一点富贵病。

要战胜富贵病,人们首先要从自身内部认识它,你可以问问自己以下这些问题,看自己有无富贵病的病症:

  1. 你是不是经常买自己不需要的东西?
  2. 购物时,是不是不能控制自己花多少钱?
  3. 你羡慕有钱人和名人的生活方式吗?
  4. 你的邻居有你没有的东西,你会不会觉得不好受?
  5. 你会不会通过其他人所拥有的,来估量自己?
  6. 你有没有试过用购物来作为逃避的方法?
  7. 你会用你的财产来取悦人吗?
  8. 你会拿自己的财产跟同龄人的比较吗?如果会,会不会觉得自己更好?
  9. 你经常谈论你想要的东西吗?
  10. 你有抱怨过自己有想要的东西但买不起吗?
  11. 你偏向于把钱花掉还是存起来?
  12. 你会不会经常认为,如果你有更多的财产,你的生活会更加完整?

怎样克服富贵病?

要怎么克服富贵病?从让孩子失败开始,从简单的“不”字开始。我们不会只是因为别人也有,就去买。有想要的东西很正常,但你想得到一样东西,是因为自己真的喜欢或是因为自己想要被喜欢,这有很大的区别。从思考“想要什么,为什么想要”开始。不要让文化牵着你们一家的鼻子走,例如很多孩子都从网络学会了不好的网络用语,你真的希望这些风气影响孩子吗?

从现实开始,“不,不是每个人都有XXX(自己填空)。我们看到也有一些人没有XXX的。也许这世界会告诉你,没有这个,你会被孤立。但这是一个谎言。”从一个经典的失败开始,有位老师在我的文章留言说:有些家长不希望他们的孩子失败。但我想我的孩子失败,这样他们就能学会如何重新站起来。我不想他们得到所有愿望清单里面的圣诞礼物,这样他们就会珍赏自己已经拥有的,并且为没有的而努力。

我希望他们都有一两个自己讨厌的老师,这样他们就会知道,在现实生活中,他们不得不跟自己不喜欢的人共事。我真不认为我的孩子们对新款电子产品的渴望程度比要其他东西的强。但他们自己却是这样认为,所以他们会不断乞求(这让我抓狂)。但深入想想,他们其实是渴望一些更深层次的东西——能使自己满足,并比物质带来的满足感持续更久的东西。而严格的界限、爱和对事实的洞察力,正是我们能够给孩子的。

“富养”出来的“富贵病”

中国正处在中产阶级崛起的富足时代,很多家庭都开始“富养”孩子。当孩子还在两岁的时候,除了吃喝意外,已经有更多的需求,芭比娃娃、乐高玩具甚至智能手表等等。很多孩子都是手一抬,家长就买!没过多久,孩子甚至为主动问爸爸妈妈要这要那。“人有我也要有”的攀比心理是孩子经常喊“想要”的原因之一。相信很多家长都知道攀比不好,满足孩子一切的要求会容易宠坏TA……但一想到想要给孩子自己以前没有的好生活,想到孩子没有XXX会不会被小伙伴“看不起”,想到孩子大吵大闹会很难搞……家长就忍不住掏钱包了。

宝宝玩具太多

什么是毁童年的“富贵病”

“富贵病”有什么危害?有什么特征?如何克服?今天推荐美国育儿博客主Kristen的文章,认识这个时代流行的“富贵病”。满足孩子一切的“想要”加速摧毁他们的童年。

——“我想要这个。”
——“为什么?”
——“因为每个人都有。”

这是在我们家里出现过无数次的对话。但紧要的不是孩子想要什么(不论是新出的电子产品、时髦的玩意还是时下流行的运动鞋),而是他们想得到这些东西的目的是要跟别人一样。“我想要这个”这五个字给很多家庭带来麻烦。当我们满足孩子一切的“想要”(只因为其他人也有),这其实在加速摧毁他们的童年:

  • 6岁就沉迷电子设备,带着自己的iPad或iPhone到处逛都没人管;
  • 11岁的男孩们在网上跟陌生人打血腥的游戏,而不是在外面打球;
  • 女儿才13岁,就要去维多利亚的秘密购物,穿戴着与她们实际年龄不符的衣饰。

但比这些更糟糕的是,这滋生了一种“传染病”——affluenza,富貴病(或译“物欲症”)。

“富贵病”的危害

前阵子有一个16岁的男孩,开着一辆新车醉酒驾驶,撞死了4个人,后来他被诊断患有富贵病。为他作证的心理医生这样形容富贵病:患有富贵病的孩子,之所以不负责任,为自己的不良行为找借口,是因为父母没有设定适当的界限。

后来,我写了一篇关于富贵病的短文,从父母们的留言中,我发现大家都有点担心自己的孩子有富贵病。
有一位在精神科工作的护士留言说:我是在精神科工作的护士,每天都能看到富贵病带来的后果。我看到有些二三十岁的人,在他们成长的过程中,总是有人能给他们一切想要的。但长大后,他们就没办法得到一切。他们失业,跟亲戚朋友住在一起,或者流浪街头。

在成长的过程中,不用付出努力就得到一切自己想要的东西,所以长大了也没有意识到自己需要努力付出。他们从小就认为自己什么都对,这不但没有使他们长大后变得自尊自信,反而使他们无法发挥自己的作用,不能承受任何挫败。这些孩子长大后又不想工作,又没用,没有任何应对生活的技能,所以他们变得抑郁,经常借助药物或酒精寻求快感,最终就来到我们医院,或者抑郁、自杀、上瘾(酒精或毒品)。

因为家长的恻隐,因为家长的怕麻烦,因为家长没有与孩子划清消费的界限(什么应由父母负责买,其他的由孩子自己负责),让不少孩子患上了“富贵病”(或译物欲症)。以至于导致了以上的后果。爸爸妈妈可以扪心自问下,自己的教育中是不是“富养”过头了。

作者:Kristen,编译:君Boss

妈妈的焦虑:孩子将来的样子

有人曾经总结过中国的家庭:焦虑的母亲+缺席的父亲=失衡的家庭。这听起来很悲观,但是却深深刻在我的脑海里。到底要怎样来养育孩子?孩子应该成为什么样?上学前,我认为聪明很重要;上学后,我认为勤奋很重要;进入职场后,我觉得能力很重要;升迁后,我觉得人际关系很重要;有了孩子之后,我又觉得善良和幸福才是最重要的。我的这种想法却全部投影在我的孩子身上,我希望ta是聪明、勤奋、能干、善解人意又善良和幸福。这么多加身,到底孩子长大后应该是什么样子,这就成为了我的焦虑。

小宝宝模仿刮胡子

当我第一次见到宝宝的时候

我第一见到我的孩子是在手术室听到她洪亮的啼哭吗?不,第一次应该是从B超里看到的胚胎,看到的小手小脚和大脑袋,然后才是手术室的相见。但是印象最深刻的时候,是宝宝趴在我的胸前呼呼大睡的情景。我记得孩子的每一个第一次,第一次睁开眼睛,第一次动小手小脚,第一次找奶喝,第一次笑、第一次睡觉、、第一次发声以及第一次走路等等。她是如此的美好、如此地特别,这不仅让我开始向往,我该如何去培养她。可是每一次想到,假如她仅仅是像茫茫人海中的一个平凡人,还是不免有点难过。其实,孩子和父母是一件事情的两个方面,在成长这件事情上,孩子和父母都会成长。

有一种父母事无巨细

世界上有一种父母,对孩子关心周到,事无巨细。从小到大,都按照“最好”来规划,从不让孩子收一点委屈,收到一丝伤害,也不会让孩子偏离既定的轨道。每一步都要走好,绝不输在起跑线上。幼儿园要去最贵的,学校要去最好的,甚至早早规划好了要去哪里留学。为了这样的目标,家长动用关系,努力挣钱。我知道,这样的安排,孩子可以过得很好,衣食无忧,会是很多人眼里的“优秀人才”,但是我不确信,这是不是孩子想要的!

有一种父母只管吃喝

还有一种父母,觉得养孩子无非就是吃好穿暖就行了,18岁你就自己养自己。你有你的成长,我有我的工作,不花时间去了解孩子,也不花时间和孩子交流。孩子凭自己的长大,“敢想敢做”。我不知道这样的孩子,有没有温暖和梦想。18年来的家庭教育缺失会给孩子带来什么,我真不敢想。我能想到的是,孩子是长大了,但是回走很多弯路,在社会上误打误撞,也许一辈子都是做些无益之事,直到垂垂老矣。我想,这肯定不是孩子想要的。只生不养(养育),我也做不到。

我们应该是什么样的家长?

我想要什么样的孩子,就得成为什么样的妈妈。初为人母的时候,我真的惊叹上天怎么给我了如此美丽的天使。但是没多久,我就意识到孩子的世界大门需要你帮她打开。如果你诚惶诚恐,孩子必然也是畏惧害怕;如果你的胸怀狭小,孩子必定也会斤斤计较;如果你知识匮乏;孩子也必然感受不了历史古今;如果你踌躇不前,孩子更不知道怎样才是勇往无前。所以,我该是个什么样的妈妈呢?善良、勇敢、有责任心,幸福的妈妈才会养育幸福的孩子!

如何培养宝宝自主阅读

亲子阅读绘本故事,我们已经讲得很多。但是,宝宝长大了终归要学习自主阅读。亲子阅读培养亲子关系以及高质量的陪伴让很多妈妈对陪着孩子阅读“欲罢不能”。想想孩子终究是要去读幼儿园、小学,走出家门,走向世界。难道到那个时候,孩子拎起书的同时还要“找妈”吗?所以,培养孩子自主阅读也是一件大事。这件大事宜早不宜晚。在宝宝两岁的时候,我们就可以有意识地培养孩子自主阅读了。

认真阅读的孩子

我的失败经验:图书馆阅读

在育儿方面,最终的成功背后总有那么多的失败。虽然最终我家的三个熊孩子爱上了阅读,但是我也有“血泪史”。在图书馆,我每每看见别人的孩子安安静静靠在爸爸妈妈怀抱里,或一起看绘本,或听爸爸妈妈讲故事。我都心中万马奔腾,但是仍然装作平静,一手抓起一本书,一手抓起孩子,开始了心不在焉地讲故事。两个孩子在装了“很爱读数”一分钟后,就跑了……而且一路喧哗。后来我就再也不带他们进图书馆。显然,图书馆强大的读书氛围也没能感染自家的熊孩子。但是,为娘的也不能放弃!

我的尝试:“影后”表演讲故事

自从有了孩子之后,我就自动进入到“演艺”生涯,还是不带卸妆那种全天候的演艺生活。不能去图书馆之后,我只有买书回来。我每次都装得很爱图书的样子,我孜孜不倦地招呼孩子到我身边来,讲故事给孩子听。就凭我的演技,我自己都能把自己感动哭了,但是孩子们几分钟后就你追我赶满屋子跑,一米之外开始抢玩具、两米之外已经打到地板上了,三米开外已经抡起刀剑开战了。再一次的,胸中万马奔腾,脑子里想的是自己都不敢相信的事情:什么是耳濡目染呢?自己要先讲起来。

接下来的画面就很诡异:我在一边抑扬顿挫+面带演技地讲故事给自己听,孩子在我身边“比试武功”。感到庆幸的是,我的气场还足以“震慑”孩子,至少他们两个没有冲到院子里去打闹。我想,也许他们在玩闹的同时还带着耳朵在听妈妈讲故事吧。从快到两岁到三岁这一年里,讲故事的表演每天都没有停过,虽然这样的演技不足以让我获得“影后”的头衔,但是突然有一天,我发现孩子们居然拿着书来要求我讲故事了!慢慢地,我发现熊孩子开始对书本感兴趣了,而且在以后的几年里,孩子们很快就开始了自主阅读,就像当初在图书馆里看到别人家的景象一样。

我的成功经验

所以,我在这里是有发言权的,我将我培养孩子自主阅读的经验无私奉献给所有的爸爸妈妈。

NO.1 培养阅读习惯

习惯的养成需要28天的坚持。这对于我不是难事,我在没有薪酬的条件下坚持了演了这么多年的戏。培养孩子的阅读习惯需要坚持,每天抽出固定的时间,讲故事、自由阅读,让阅读变成和吃饭睡觉一样的日常。哪怕孩子会打闹、哪怕孩子会走神等等,都不要灰心丧气,坚持就是胜利。

NO.2 投其所好

小女孩喜欢《粉红小猪妹》,小男孩喜欢《大卫不可以》,投其所好是最好的开端。小的时候可以从互动性比较强的绘本讲起,然后慢慢过渡到情节性强的图书。

NO.3 创造环境

环境有多重要?我们听过的孟母三迁的故事。好吧,放到我家,我虽然不能搬家,但是我可以搬电视。我把我家的电视机卖了!故事是这样的,在有电视机的时候,每天他们都会和我抢电视。我说,我们一人看10分钟,好吗?但是等我看到第三分钟的时候,他们就你一句我一句的开始问“到10分钟了吗?还有几分钟?还没到吗?到了没有?” 我是一怒之下卖掉了电视。好吧,现在家里安宁了。没有电视机、没有IPAD,手机也不能碰,家里的娱乐活动就变成了除了玩儿玩具,就是看书。看来,环境有多么重要啊。

NO.4 言传身教

虽然言传身教我真心做不到,因为我有一颗少女心,我爱的是小鲜肉和偶像剧,以及最近迷上了综艺和脱口秀,我还爱购物和美食……但是,我是影后啊。我可以每天演“文艺妈咪”,动不动就轻抚秀发,低眉看书!我想,这也算言传身教吧。

NO.5 视野所及都是书

这个方法跟卖掉电视机是一环扣一环的。虽然书很贵,但是卖掉电视机的价格可以买几百本了吧。我把书像仙女散花一般摆满家里的每一个角落,桌上、沙发上、玩具箱里、客厅里等等,只要孩子会去的地方,我都摆上书。这让没有电视机、没有IPAD的孩子们不管走到哪里唯一很轻松拿到的东西就是——书。

NO.6 教孩子认字

最后,是我最重要的建议——教会孩子认字。因为一旦他们认了字,再加上用三年培养的看图能力,他们就再也不会过来找你了。这不就是自主阅读吗?

从3岁开始,我家小朋友开始对书本感兴趣,到5岁,两年的时间已经对书本爱不释手。自主阅读训练任务圆满完成!养育孩子就是静待花开,每个孩子都是不一样的,不需要着急,不需要比较,只要静静的陪伴,慢慢的等他自己拿起书。(说起来轻松,做起来照样轻松!)

【宝妈谈】风景如画的伦敦私校The Harrodian School

在英国,学校有公立学校和私立学校之分。现在,很多家长倾向于选择私立学校,包含很多移居英国的中国家庭。今天我们来介绍一所25年的私校——The Harrodian School。比起大部分英国私校来讲,这是一所相当年轻的学校。但是,当我们参观之后,发现The Harrodian School是一所相当棒的学校。

英国私校新贵The Harrodian School

The Harrodian School 学校简介

1993年秋成立,招收4-18岁学生,男女混合且非宗教性质的私立学校。学校位于泰晤士上游,距离Waterloo Station仅半小时车程。成立初期,仅招收65人的新兴学校,现在一跃成为学习成绩优异且在校生多达990人的一体制学校。

The Harrodian School 宗旨

在快乐、积极向上的环境中,学校鼓励每个孩子最大程度地发挥体能及学术的潜能。拥有世界观,强调良好的行为习惯,理解并尊重他人。在快乐学习的校风影响下,学校重新定义“最优秀的学生”的标准: 兴趣广泛而非单纯的学术成绩。因此,学校文体与学术并重:经常举办校内的戏剧表演,音乐演奏会及艺术节,校外的体育联赛。除了先进的硬件设备,校园风景迷人,不但为Pre-Prep提供相对独立的庭院式教室和活动场地,而且还有一个篮球场,两个足球场,室外加热游泳池。

The Harrodian School 学校班级情况:

  1. Pre-prep:Reception-Year 3 共两个班级,每班20人;
  2. Prep:Year4-Year8,其中,Lower Prep: Year 4-Year 6 共三个班级;
  3. Upper Prep: Year 7-Year 8 共四个班级,每班22人;
  4. Senior:Year 9-Year 11, 共四个班级,每班22人;
  5. Sixth Form:Year 12-Year 13,共四个班级,每班22人。

2016年招收情况

  • 4+(Reception), 招收40人。在注册报名后,会安排评估测试;
  • 8+ (Year 4),招收15-20人。在注册报名后,需要进行考试。根据英国教育大纲,考察English & Math, 考试内容涉及Year 3及之前学得知识点;
  • 11+(Year 7),招收20-30人。在注册报名后,需要进行考试和面试。根据英国教育大纲,考察English,Math & online Reasoning test,考试内容涉及Year 6及之前学得知识点;
  • 13+(Year 9),招收12-25人。

在注册报名后,如果报名参加Common Entrance,学校会组织预考。根据英国教育大纲,考察English,Math & online Reasoning test,考试内容涉及Year 8及之前学得知识点。在注册报名后,如果未参加Common Entrance,学生需要参加学校的自主考试:English,Math,Science,French or Spanish & online Reasoning test。

备注:其他时间段,学校根据班级的人数,安排申请入学的学生额外的考试。

The Harrodian School优势

Year 4 (8+)是分水岭,Setting——学校会根据学生的学习程度,将English,Math & Science三门学科设立为不同等级。只有通过自身努力,才能有机会晋级。学校老师善于引导并培养孩子学习能动性。在consulting room,英语、数学等学科会提供一对一查漏补缺的机会。

将学生视独立的个体,Reception-Year 3学校有固定的教室,并要求穿校服。但是,从Year 4开始,学生则会辗转于表演教室,实验室,音乐教室等。在课休时间,你会看到学生托着书包有序地穿梭于不同的教室。同时,只要符合dressing policy,学生可以决定自己的每天着装。

Lower Prep的学生参与职业体验。所谓“理论与实践相结合”,学校的“名人讲堂”,邀请大人物与小角色分享经历与经验。例如:一名普通的DHL快递员,分享关于物流那些事。会后,快递员留下电子邮箱。出乎意料,他络绎不绝地收到学生的感谢或者咨询的邮件.

多达19种课外兴趣班,其中有一个是Newspaper Club。老师会筛选英国及美国主流媒体的报道进行剖析及比较,并对褒贬不一的观点进行辩论。

本文来自伦敦妈妈

让低龄宝宝练琴不再难丨宝妈谈方法

很多孩子小小年纪就开始练钢琴,前一篇华人妈妈JoRo谈到了小宝宝练钢琴的诸多难处。但是练上了又放弃,宝妈们都觉得比较可惜,还是希望继续下去。今天我来谈谈这么多年陪孩子练琴总结的几条经验分享给大家。让我们大家一起坚持、坚持、坚持,直到胜利。

陪宝宝练钢琴

1、家长不做监工,做观众

就像上一篇文章《低龄宝宝学钢琴难不难?》说的,孩子刚起步时弹琴的问题比较多,家长希望他们尽快改进,就会不自觉地一边听一边提醒孩子注意手,看着谱等等。我发现这样的效果并不好,孩子都喜欢鼓励,一直挑毛病会打击孩子的积极性;孩子本来弹琴就不利落,被提醒打断,更是理不出头绪了。所以我现在是在她开始弹以前,一起看看老师的改进重点,在她弹奏时不打断;对于已经可以独立弹奏的曲子,我甚至不陪练,让她自己去练,一曲终了,我过来鼓掌,喊bravo!在下一遍弹奏前再提点小建议。

2、家长陪孩子一起弹

我学过几年钢琴,算是有个一两级的基础。有时孩子磨蹭不爱练琴,我就去先弹,并约定好,我弹两遍就轮到她了。目前这招还挺有用的。在孩子学习新曲子的时候,一般都是左右手分开练习,我一般都会配合她给他伴奏一只手,时不时地犯几个错误,让孩子给我挑挑毛病。最近我们跟老师要求学习四手联弹duets,孩子很喜欢跟我合奏的感觉,音乐的魅力之一就是大家一起表演时的共鸣,大家节奏上的默契,dynamics(音量起伏控制)上的默契,都让我们感受到演奏音乐时的美妙。

3、把期望和标准降低

我们目前并没有强烈的让孩子走音乐专业道路的愿望,我周围的朋友们多数也是这样,那我们就不要期望孩子达到完美或天才琴童的水平。之前虽然觉得孩子哪哪都是问题,可是这实在是太正常了,回想我们5-6岁的时候,估计很少有人认识五线谱还弹琴的!因此,我目前会尽量体谅孩子学琴练琴的不易,他们不需要我们的挑剔,更需要我们的帮忙。从我们家的经验来看,孩子最爱闹情绪的就是学新的难的曲子,我会帮他一点一点拆分难点,慢慢学。理解了她的心情,我的情绪也不会很激动,而是更多地想办法帮助她。

4、如果想让孩子热爱音乐,家长先多接触音乐

其实,我们都是想让孩子培养一下音乐方面的爱好,练习乐器,陶冶情操、开发智力。那家庭的熏陶在爱好培养上具有不可替代的作用。我家爸爸爱拼乐高,所以姐姐自己没事也玩乐高;爸爸爱踢球看球,弟弟话还不会说,就拿着球踢!所以热爱音乐,同样需要家庭氛围。不管是古典还是流行,多听音乐,自己或带孩子一起去欣赏音乐,自己也去学习练习一种乐器,都是给孩子最好的音乐启蒙。

作为一个非专业人士(从小学一年级就开始把五线谱当简谱学了若干年,直到最近才知道那是不对滴的人),我认为跟生孩子一样,决定生了就要排除万难地养;当妈的想让孩子学琴,自己就得冲在前头,不劳无获、有苦方有甜。陪练这份工作,我还不想放弃,自己努力坚持的同时幸好有各位老师和过来人的帮助和提醒。练琴要张弛有度,只要有兴趣,能坚持,总有一天孩子可以体会音乐的乐趣和魅力!

最后,孩子的课外时光,终究是孩子的时间,虽然现在都是我们在安排,但我想慢慢地应该让孩子来尝试安排自己的时间,特别是周末的时间,应该让她学会休息放松,和做自己喜欢的事情。这也是之前跟一位资深妈妈聊天取的经。

本文来自伦敦妈妈

【宝妈谈】低龄宝宝学钢琴难不难?

很多宝妈在孩子3、4岁的时候就开始培养孩子练习钢琴。钢琴堪称最难的课外活动之一。原因有三个:第一,小宝宝得妈妈陪伴练习;第二,家长还得有点音乐基础;第三,小宝宝专注力有限。每个陪练家长都有一部血泪史。下边是我的这部,虽然目前每天的有效练琴时间只有15分钟左右,但也着实磨人。练习钢琴需要日复一日的积累,不停地纠错重复复习,如果想要每天都变换花样,还是很难做到的。我的体会是:最难、最考验妈妈们的是这些需要在家自行坚持,每天不断耕耘的学习项目。

宝宝学钢琴

第一大难处:很多东西傻傻分不清

我们孩子在5周岁学前班时开始学习钢琴,可还是分不太清左右;字母呢,按学校教的,都按发音念(比如A叫阿),因此CDEFGAB要对上号,也是要费些力气的。更别说分数、音符长短了,四分音符Crotchets叫一拍,八分音符Quavers叫短等等,就这么模糊地理解吧。

第二大难处:哪哪都是错误

谱不识、手型不对、节奏不对、手腕不对、肩膀不对……反正就是哪哪都不对,家长看着真着急!可万事都是开头难,得把所有的挑错误的冲动都忍住。我开始陪练主要负责挑错误,孩子很挫败,学习积极性低落;我现在改成挑对的地方了,好的地方猛鼓励,同时不同的曲子侧重纠正不同的问题。陪练过程真是考验我的气度和忍耐力,培养了我的意志品质啊!

第三大难处:坐不住

孩子小,肯定是坐不住的,说是弹半小时,可能有15分钟都在摸琴摸凳子。所以我们家是以弹几遍为计量单位,弹完遍数就算完成作业。听朋友说,他们家每次弹琴,都得请出小熊作陪,我们也玩过让“Rapunzel来识谱”的游戏等——陪练们真是绞尽脑汁了!

第四大难处:瓶颈期

最近孩子有些厌烦,不想继续学琴了——可能是新鲜劲过了,可能是最近难度上来了,产生了畏难情绪。可是即使放弃也不能在这个时候放弃——磨练妈妈意志品质的时刻到来了啊!跟老师商谈后决定先放松一下,降低难度,以鼓励和培养兴趣为主;反复沟通后,定了近期小目标,先达到这个目标,再考虑其他——感觉当年的职业经理人培训学到的方法,现在都用到孩子身上了。

陪练陪了一年,坦白地讲:我觉得我们练琴开始得有点早。练习乐器,需要识谱,需要身体的协调和控制力,这些对学龄左右的孩子来说都是很大的挑战,当然这些挑战都会转嫁在想坚持每天陪练的家长身上。而且这不仅仅是难度和挑战的问题,我在想:在孩子5岁的时候,每天用来催促练琴、处理因练琴产生的各种情绪的时间,可能超过真正练琴的时间啊!与其如此,我更想把这些时间用在学汉语/看书/玩耍上。可是当家长的就是这么纠结,开始了又舍不得中断。于是,陪练的我也陪出一些心得,请看下篇:《让低龄宝宝练琴不再难》。

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英国华人妈妈谈:如何高质量陪伴孩子

“如何高质量地陪伴孩子”这个话题可以排入“妈妈话题榜Top 3”。放学之后,如何帮娃消磨时光,是多数妈妈的重大家庭课题。需要亲自带娃的妈妈都知道,只有白天把娃的精力耗光,晚上才能迅速把他们撂倒。而且我们多少都希望能帮他们养成几个好的生活习惯,培养几个才艺爱好,没准可以获益终生呢。当然,很多妈妈已经实践出真知,比如带孩子去公园放风、去图书馆读书、在家搞烘焙、参加各种校内外的课外班。总结起来,陪伴孩子主要有三大类。
一群快乐的孩子

陪伴孩子的三种方式

第一:花式“遛娃”

带娃出门,看书、看剧、玩游戏、逛博物馆以及公园疯跑等是最常见的陪伴孩子的方式。这类活动,孩子基本都喜欢,家长只要陪着就可以,当然对成人体力还是相当考验的,很多时候不知到底是谁在“遛”谁?其中“阅读”和“运动”,应该是两项公认的应该长期坚持的好爱好,也被我列为消磨时光的重中之重。

第二:参加兴趣小组、课外班

课外班基本可以分为班课和1对1的私课。我们上过的group class课程有:芭蕾、合唱、网球、戏剧,基本都是老师“团体哄孩子课”,英国老师很擅长鼓励孩子参与、调动孩子的活动积极性、寓教于乐,所以孩子都被哄得很开心。虽然学习的成效并不明显,经常看到学了一年还接不到几个球的网球学生,但孩子上课的兴趣高涨,我想这可能才是任何才艺启蒙的基石。1对1的私教课:钢琴和假期的游泳强化课,也得益于老师的热情鼓励,孩子每次去上课也都很开心。

课外班, 一周一次的上课频率,课上开心,如果课后无作业,对孩子来说,毫无压力;如果大人也能接送方便,我个人是很愿意给孩子报名参加的,因为我可以落得几个小时的放空时间。但如果课后有作业——比如我们的钢琴课,对我还是蛮具挑战性的,因此钢琴被我归类到下边这一类中。很多英国低龄小朋友的钢琴课是没有课后作业的,每周只是去上课熏陶启蒙,回家不用练习。

第三:在家陪娃做作业,完成学习任务

随着孩子年龄的增长,平时课后在家的时间有很大一部分要用来完成功课。学校的作业还好,有老师的吩咐,孩子都愿意配合完成,而且我们孩子学校的作业很少,目前year 1,除了记单词拼写,偶尔的数学作业(也是小游戏之类),确实不需要特别费心完成。

课外活动的分类

在陪伴孩子的第二种活动——兴趣小组、课外活动一类被家长认为对孩子的长期发展大有裨益,所以我重点来谈谈课外活动的分类:

第一:兴趣爱好

兴趣爱好主要是为了增加生活乐趣,丰富课余生活,琴棋书画、音体美劳……学业以外的这些,很可能会让孩子将来在工作之余有更多的途径放松自己,有更多的方式来享受生活。在孩子小的时候课业负担轻、可塑性强,是接触和尝试各项爱好的好时机;特别是像游泳、滑雪、滑冰、骑车等这些需要胆量的运动,更是练习“童子功”事半功倍的项目。所以经常可见英国的小朋友,不学奥数,但课后排满了游泳、网球、体操、芭蕾等等。

第二:培养专长

无论在学业上,还是才艺上,经过了解尝试,可能逐渐就会发掘出孩子最擅长的或最有兴趣的项目。如果既擅长,又有兴趣,还能坚持进步,恭喜你!你应该可以在此专长上达到相当不错的水平,很可能会在这个领域出类拔萃,有所作为。英国很多小朋友的课外项目也是一个逐步做减法的过程,等到中学只留下很少的几项继续学习、练习、进阶。

本文来自微信公号伦敦妈妈

绘本故事丨资深亲子阅读妈妈的推荐(二)

阅读是种享受,而亲子阅读无疑是家长和孩子之间亲密互动的享受之一。亲子阅读重在坚持,日积月累的无穷力量是塑造幸福亲子关系,打造良好阅读习惯的基石。随着小朋友的年龄增长,从亲子阅读过度为自主阅读的日子就在不久的将来,但是我相信:亲密无间的亲子阅读作为父母与孩子之间的亲情纽带还将一直继续继续下去。

6. Herman’s Letter 赫尔曼的信

绘本故事Herman’s Letter 赫尔曼的信

这是一本关于友情,略带感伤的小故事,尽管最后的结局依旧是大团圆。小熊和浣熊作为最好的朋友,一同长大,一同分享生活中的悲伤与喜悦,直到有一天浣熊搬走了,他们答应彼此保持书信联系,把这份真挚的友谊坚持下去。小浣熊来到了新环境,新生活多姿多彩,他坚持记录点滴,写信给小熊记叙着一切;然而身边没有了浣熊的小熊,生活枯燥,了无趣味。于是尽管小熊思念着好友,然而嫉妒心作祟使他并没有写信给朋友。故事戏剧化升华在后来小熊终于鼓起勇气写信告诉朋友自己的浓浓思念,但是邮局却因为冬天的原因关闭不能寄信了,于是小熊翻越千山万岭,最后终于幸福地和好友相聚。

作为孩子成长过程中的必经之路,友谊与离别是不能忽略的重要主题。读书的时候小朋友惋惜于好友的分离,伤心于小熊的孤单寂寞,喜悦于最后的相聚。都说读书是一种生活阅历的体验,相信这么小的孩子一样可以体会浓浓的友谊,离别的伤感。这本书除了情节上的精彩,制作方面也有小惊喜:页面上的小信封造型,可以翻开查看里面的信件内容,小朋友十分感兴趣,喜欢一一翻开让妈妈阅读。

7. Ruby’s Baby Brother 如比的小弟弟

Ruby’s Baby Brother 如比的小弟弟
当初妈妈我借阅这本书的初衷:小朋友的小弟弟年底就要出生了,所以作为预先的心理准备,希望小朋友通过读这本书可以提前做好心理准备,迎接小弟弟的到来。后来回家读书的时候,出乎意料的,小朋友泪流满面,哭着问我:“Mommy,is it going to happen on me as well?” 弄得妈妈我哭笑不得。故事描述了小女孩Ruby的妈妈生了小baby,带小baby回家之后Ruby面对新生儿的微妙心理变化。从最开始的恐惧,抵触,到后来的好奇,妒忌,生气,最后的慢慢接受,喜欢,亲密…… 孩子的心理变化描写的细腻又真实。

现如今的二胎时代多多少少给家里的老大带来危机感,给整个家庭带来新的问题。但是,孩子是纯真无邪的,当故事中的Ruby怀抱着小baby,触碰着娇嫩小生命时,这种与生俱来的喜爱,骨肉之间的亲情油然而生。所以既然抵触情绪是自然生成,无法避免的,家长不如跟孩子一起去面对并最终将其战胜!

8. Boris Saves the Show 鲍里斯挽救了演出

Boris Saves the Show 鲍里斯挽救了演出

小朋友喜欢这本书的原因很简单:贴近生活。故事中学校里要在学期末举行演出,所有的小朋友都要参加演出,而另一所学校的师生会来观看。出人意料的是:演出当天,观众们被困泥潭,赶不及观看表演。而小熊Boris想出好主意,把观众们救出泥潭,最后演出顺利进行。

小朋友的学校每逢圣诞都有全体学生参加的演出,每一个小朋友都有上台表演的机会。所以故事中的角色分派,练习彩排等场景都是小朋友的亲身经历,难怪读书的时候很有共鸣;故事后半段小熊机智救人的情节安排,又恰好符合了这个年龄小朋友们的英雄情结,英雄小熊解救及时,解决方法充满智慧。

妈妈对于书中学期末演出中角色分配这个情节安排十分认同。作为一只害羞的重量级小熊,唱歌跳舞并不是他的强项,为此而自卑是人之常情。然而故事里面无论是同学们还是善解人意的老师都无条件地接受小熊的与众不同,如同故事插图中教室这一场景墙上的字句:all different, all special。

9. Tiger has a Tantrum 老虎大发雷霆

 

这是一套有关儿童情绪管理的书籍,一共六本。带着小朋友读了其中的几本之后小朋友就爱上了,一直询问我什么时候可以借阅到其他没读过的书籍。相信每个孩子在成长过程中都会面临一定程度的情绪/行为问题,而处理孩子的情绪问题则是每个家长的必修课之一。这一系列的图书以学校为故事背景,通过日常的学校生活,围绕着分享、交友、撒谎、担心、生气等等成长情绪问题展开故事情节,幽默而写实,身临其境,孩子们在读书的时候很有共鸣。

成长中的情绪问题有待解决,那么读完了故事,相信小朋友们明确的是非对错观已然建立,同时书中的解决方法会给孩子们提供一些疏导情绪的建议。自家小朋友要求妈妈一读再读这一系列,同时小姑娘还不厌其烦地一遍又一遍跟妈妈讨论哪些行为是对的,哪些是不对的,如何解决等等,这难道不是情商的成长吗?

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