梅婷被批不会做妈妈,要多完美才能胜任一个“好妈妈”?!

上周五芒果TV的《妈妈是超人》网络首播,梅婷独自带两个孩子上真人秀,引起大波的热议。梅婷老公家务全包带娃全包,连带着把老婆宠成了一个家务白痴,连做饭放多少水都不知道,土豆丝切成土豆块。梅婷给四个月大的小儿子喂奶,不小心呛住了,还继续硬喂。梅婷做饭的时候,放任大女儿在桌子上玩,一不小心摔了下来。节目播出之后网友纷纷留言评论梅婷不会带孩子,她甚至还收到了一条私信,指责她“教育孩子有问题”,于是发了一条微博回应,表示“自己确实不是一个完美的妈妈,但以后会继续努力”。

当妈妈,就得像个妈妈?

梅婷肯定不是个完美的妈妈,我们每个人也都不是,因为做不到别人眼里的完美妈妈就需要向公众致歉,就需要表示继续努力,萌芽就觉得有点心塞。没有人天生会当妈,可似乎只要有了孩子,你就应该像个妈妈。

孕期旅行上山下海,有人跳出来说,就知道自己玩的开心,根本不顾虑孩子的死活,这样也能当妈?

怀胎十月想要上麻醉剖腹产,有人跳出来说,剖腹产对孩子有多么多么不好,你就这么怕疼非要让孩子不正常地出生?

生完孩子想给他喝奶粉,有人跳出来说,母乳是妈妈给孩子的最好礼物,喂奶的妈妈有哪个不疼的,这个苦大家那个没熬过来?

孩子睡不好想要给他睡眠训练,有人跳出来说,让孩子哭是对他身心的摧残,是用孩子对世界的失望换来的乖,这样当妈,你于心何忍?

……

任何时候你考虑一下自己的需求,就有人跳出来说,这么做简直不像个妈妈!孩子那么弱小,那么全身心地依赖着你,如果不能为他奉献全部牺牲所有,那你到底有没有把孩子放在首位?!像梅婷这样的连家务也不会做母乳也不肯喂,喂奶还要故意把孩子呛着,那简直是罪大恶极十恶不赦,孩子都有了,你就不能学着做个好妈妈?!

什么才是好妈妈?就算你上得厅堂下得厨房,做的了家务混的了职场,换的了尿布煲的了好汤,里里外外全部包场,把上述全部打点得头头是道井井有条,也难保有人在背后说,那谁谁家的小谁,居然孩子一岁半了还在咿咿呀呀,一定是工作太忙了没时间好好陪伴!

一旦被贴上了妈妈的标签,你的需求就不再是需求,而孩子的则变成了天字第一号任务。当个别人眼里的好妈妈,实在是不可能完成的任务,你得时时刻刻以孩子为中心。母乳睡眠加辅食,样样都要学起来,小娃推车妈咪包,样样都得抗起来,公公婆婆猪队友,样样都得照顾到,孩子不好好吃饭?你是厨渣吧肯定做的不好吃!孩子生病了?你照顾孩子也太不细心了吧!家庭有矛盾?说话方式有问题吧沟通技巧学起来!

养育技能学得好就是好妈妈了?

不过话说回来,什么时候好妈妈跟养育技能挂钩了?梅婷不会喂奶,就被攻击“难道你只管生不管养,一点当妈的责任心都没有吗?”并且直接脑补以后孩子一定不跟妈妈亲,缺少母爱。换得一手好尿布的保姆,就会比全职工作的妈妈更有母爱了吗?有个冲得一手好奶粉的月嫂,就能取代母子之间的沟通陪伴了吗?再说了,会做这些就完美了?就算是个好妈妈了?

相信每个妈妈都经历过母爱耗尽的瞬间,精心准备的午饭被小主一爪子掀翻,讲故事讲了八百遍还是挣扎着不睡坚定地挠脸揪头发,一个不如意就大喊大叫撒泼打滚,那些时候真的很想把他扔掉;但当妈妈,又有哪个没有经历过更多甜蜜的瞬间,当他躺在你的怀里甜甜的笑的时候,当他奶声奶气的说“妈妈我爱你”的时候,当他把路上捡的小石子珍而重之地放到你的手心的时候,这些爱的加油站,又能瞬间让母爱充溢得要满将出来。

如果条件允许,能够把那些抓狂的时刻交给身边的人来分担,把时间花在更多的精心的时刻,这不就是我们一直在追求的高质量陪伴吗?人的精力是有限的,当你更多地被湮没在柴米油盐的鸡毛蒜皮,又有多少精力更孩子分享彼此成长的细微感动?孩子的尿布没包好,孩子的辅食做的不好吃,这些又怎么比得过高质量的亲子时光给孩子带来的滋养呢?

不会换尿布不会喂奶就不能做个好妈妈了?陪伴的方式有那么多种,把不重要的琐事下放,养精蓄锐同宝宝共享高质量的亲子时光,岂不是更好?

完美妈妈就能促进孩子的发展了?

有一种观点很值得深思,仿佛完美的妈妈就能养育出完美的孩子,仿佛妈妈做好了,孩子的成长就能按部就班地规划,而如果你的孩子有问题,那一定是因为你不够完美。可是,我们讨论的是孩子啊,是人啊,人真的是可以随意塑造的吗?如果按照专家的指导就能养出一个教科书型的宝宝,那所有的宝宝岂不是可以批量生产?可事实上,宝宝之间的个体差异,也是大得没边没沿,即使是最小的宝宝,他也会用哭泣让你知道他的不同意见。

瑞士心理学家皮亚杰提到过一个“美国式提问”,在他到美国分享儿童发展阶段理论的时候,常会被问道,我们怎么做才能加快孩子的发展进程呢?而他的回答是:每个宝宝都有自己的时间表,拔苗助长既不可能,也不值得。在当下的中国,我们仍在经历这个“美国式提问”,仿佛错过了这个敏感期,我家孩子的智商就落后了一大截,那个早教启蒙没做好,又是输在了起跑线,但是啊,影响孩子成长的因素实在是太多了,父母、同伴、环境、教育、际遇等等都要考虑,还有最容易被忽视的孩子自己。

是啊,我们太容易夸大妈妈(父母)的作用,似乎每一个影响都是致命的,妈妈如果没有把什么都准备好,孩子的发展就会受到影响,想要早早断奶,怕孩子早期没有得到足够的安全感,想要睡眠训练,怕宝宝以后会有心理阴影,但孩子真的有那么脆弱吗?其实,看起来似乎是由父母决定培养方式,并不是单方面的,如果宝宝不同意,他会不断地发出信息让你知道,并且让你不断调整,找到一个双方都舒适的相处方式。

足够好的妈妈,对孩子来说已够完美!

英国心理温尼科特提出了一个概念:足够好的妈妈。糟糕的妈妈对婴儿的情绪不敏感,对婴儿的需求不回应,会让婴儿陷入焦虑与绝望;完美的妈妈则是过分敏感、过度回应,不让婴儿体验到一丁点的失望与疼痛,反而妨害了婴儿的自我探索和发展;而足够好的妈妈,会允许自己不完美,允许孩子体验到挫折和失望,并在之后及时安抚,这样可以培养婴儿对妈妈的信任,对世界的信任,我受伤了,但是,有妈妈在,妈妈一直在。

我们都是足够好的妈妈,无需在每一个方面都做到完美,只需对孩子的需求保持知觉,他自由探索的时候,让他享受发现的乐趣,他受伤难过的时候,及时送上妈妈温暖的怀抱,这样的孩子,既有勇气去同世界竞争,也不会在失败之后陷入绝望。

事实上,在孩子的心里,每个妈妈都是完美的妈妈。有一个很感人的小调查,让一群孩子给自己的爸妈打分,也让爸妈给自己的孩子打分,满分十分,爸妈打出的分数普遍都是七八分,或者更低,而孩子打出的分数普遍都是满分十分。养育,应该是一场互相磨合、共同成长,追求做一个完美的妈妈根本不是我们的目标,你也无需为自己的不完美道歉,你是不是一个好妈妈,只有孩子知道,而你,取悦他也就够了,但是,他恰恰最不需要你的取悦。

文章转自:萌芽研究所BUD

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