大孩子就一定要让着小孩子?未必!

在国内,当小孩子和大孩子在一起玩耍时,总是受到特别的优待,尤其是在争抢玩具时,家长们总是告诉大孩子,“他/她比你小,你要让着妹妹/弟弟”。大孩子让着小孩子,这在国内是习以为常的事情,而在德国却很少有这种大孩子让着小孩子的优待。德国的父母都没有要求自己的孩子把玩具让给年龄更小的孩子,他们要么顺手拿一个别的玩具来转移小孩子的注意力,要么安慰小孩子“等哥哥/姐姐玩完了,就给你玩!”

大孩子就一定要让着小孩子?未必!

什么时候不需要让?

我们要感叹中国家长的礼让和大度,但也要思考,这种礼让对大孩子而言是否公平?当一个10岁孩子让着不懂事的2岁宝宝时,完全在情理之中,也非常符合中国尊老爱幼的文化,而让一个4岁孩子让着2岁孩子时,或者是两个孩子年龄差距更小时,两个孩子都处在懵懂的状态,这种礼让又何必强人所难呢?

硬要一个正处于强烈物权意识发展期的2岁孩子让着要抢自己玩具的1岁宝宝,对1岁宝宝的伤害就犹如割肉一样疼。处于物权意识发展期的宝宝,会对自己东西的所属权尤为敏感,他们相信自己应该对自己的物品拥有绝对掌控权,一旦不经孩子的允许就拿走属于他们的东西,会让孩子产生强烈的不安和被剥夺的感觉。而1岁孩子的物权意识还比较弱,对于别人的和自己的东西界限不明显。这时候与其逼迫2岁宝宝忍痛割爱,不如告诉1岁宝宝不能随便拿别人的东西,或者拿另一个玩具来转移1岁宝宝的注意力来得轻松。

总之,让孩子学着谦让分享也要看时机,前提是先要尊重孩子的心理发展规律和保护孩子的心理需求,强行逆规律而上,结果很可能是家长与孩子两败俱伤,达不到预期的教育效果。

为什么可以不让?

德国的教育遵循的是先来后到的原则,谁先拿到玩具谁就有先玩的权利,对抢输了的孩子老师会给予安慰,并尝试用其它替代玩具来安抚小宝宝,大家轮流玩。就算到时间了孩子仍然不愿意把手上的玩具交出来,老师也不会强制孩子就范,而是继续一边和孩子商量,一边等待着孩子自己主动做出改变。一天没效,就天天说,但绝不会强迫。总有一天孩子会突然给我们惊喜,变成家长期待的那个懂事的孩子。

这背后隐藏的教育理念,绝不仅仅是先来后到这么简单。首先,它注重的是平等对待对每一个孩子,尊重每个孩子的需求。在德国老师眼中,大小孩子的需求同等重要,一个孩子并不因年龄小就天然地拥有特权,也不因年龄大就该无条件地牺牲自己的权利。

其次,学龄前儿童受制于生理和心理发展规律,还未发展成熟到具备真正的同理心和换位思考能力。一味要求这个年龄段的孩子让着比自己小的孩子,很可能超出了他们的能力范围。

再次,不强迫。我们无论希望孩子做什么,都不应采取强迫态度。真正成功的教育是孩子自愿自发地去做,是对规则规范的内化与认同,而不仅仅是在逼迫和唠叨中变得“听话”。

回忆一下你见过的人,不难发现,那些不懂得尊重别人的人,恰恰是小时候没有受到过尊重的人。所以,在教孩子让着年龄小的孩子的同时,也别忘了尊重孩子自己的感受。我们要对孩子有信心,当孩子从我们身上感到了被尊重的力量时,一旦时间成熟,自然也懂得去尊重别人。

如何教会孩子谦让?

我们不可能不教育孩子要学会谦让!礼貌谦让、考虑和照顾别人的感受都是值得提倡的美德,也是获得良好人际关系的必备品质。德国孩子在排队等着滑滑梯时,坐在滑梯口正准备往下滑的小宝宝突然站起来荡起了单杠,后面的孩子却耐心安静地排队等待着,没有催,也没有挤到前面抢着滑。这是德国父母无数次地陪着孩子排队,无数次地告诉孩子排队时要耐心等候,催促别人是不礼貌的行为。

不论是让还是被让的一方,都需要知道,谦让和换位思考必须建立在相互尊重和相互理解的基础之上。遵守规则是大前提,因为规则是对我们每个人利益的最大保护。无视规则的礼让,就不是包容,而是纵容了。

其实,仔细思考一下,一味地教会孩子让或者不让都是不对的。无论什么年龄,我们都应尽力去平等对待每个孩子的需求,保护每个孩子的权利。我们既要教育孩子换位思考,考虑别人的感受,也不忘了让孩子学会适时地维护自己应有的权利。

本文编译整理自:德国育儿研究

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