孩子发脾气?最好是“让那劲风,无帆可吹”!

每个当父母的人都知道,为人父母是一种很复杂的体验。当感觉到孩子的行为不能达到家庭或社会的预期,而自己又没有什么有效方法的时候,会有深深的无力感。3~6岁的孩子通常会无理取闹,但是我们不能一味地满足孩子不合理的要求,难道爸妈们真的无法hold住他们吗?

孩子发脾气?最好是“让那劲风,无帆可吹”!

家长对“乖”与“不乖”的反应

21世纪初,美国的很多家长已经深深为同一个问题感到苦恼,这也直接影响了不少实践导向的教育学家和心理学家展开一系列相关的研究。最后,人们把问题定位到了家长与孩子之间的“注意偏见”效应:相对于那些乖巧的行为,大哭大闹更容易得到家长的注意与反馈。

有些家长对于孩子的正确行为与乖巧表现感觉“正常”,以至于缺少反应,但对于尖叫、哭闹却反应迅速(因为这很可能代表着孩子受伤或者处于危险中)。长此以往,孩子就会拿哭闹、发脾气的行为当做一种道具。

这样看来,孩子表现得更“乖”,很大原因是日常生活中,不少“乖”的行为都得到了家长的反应以及鼓励;而孩子“不乖”,则一定程度上可以归咎于家长们对他们“乖”的熟视无睹,以及对他们发脾气的迅速反应。我们对听话懂事的孩子无动于衷,那代价恐怕就是我们要经常对咆哮的孩子无可奈何。

hold住宝宝

哭泣和发脾气本身应该是情绪的表达手段,具有一定的原发性质,但在家长与孩子的互动过程中,逐渐演变成了要挟家长的工具。所以,我们要想帮助发脾气的孩子,先要区分他发脾气的具体情况。

纽约的著名儿童心理治疗师斯坦利·图里奇把“发脾气”区分为两类:操作型发脾气和气质型发脾气。操作型发脾气就是我们常见的那种“不买玩具,我就在公共场所满地打滚、又哭又闹”。气质型发脾气指的是孩子正常负面情绪的表达,比如穿了一件扎人的毛衣感到不开心。

气质型发脾气 家长要做到充分的共情

爸爸妈妈要对宝宝发脾气的情况多多理解,然后尽可能想办法去纠正这种情况。在这个时候,不要跟孩子讲道理:“谁穿毛衣都是这个样子”,“你看那个小哥哥穿毛衣他就不闹”,这些话没有任何意义。我们需要始终传递这样的观念与支持:“爸爸妈妈会尽全力帮你解决问题。”

操作型发脾气 处理手段要复杂得多

多年前,华盛顿大学的心理学家贝蒂·哈特在一个非常爱发脾气的4岁孩子身上尝试了她奉行的行为主义干预手段。值得一提的是,她当年的研究手法,在现在已经不为心理学研究的科研伦理所允许了。这个小男孩以化名“比尔”出现在论文中,他每天上午会大哭4到10次,研究在幼儿园中进行。在贝蒂的干预下,每当比尔开始发作时,幼儿园里的工作人员仅仅是瞥一眼,以确定他没有受伤,却并不着急接触他与扶起他,甚至都不会持续看他以及和他交谈。如果比尔摔倒了后自己主动站起来而且没有发脾气或哭泣,就会有工作人员来表扬与拥抱他。5天后,比尔大哭的频率从干预前的每个上午7次,降低到了每个上午1次。

贝蒂让人们重新开始对比尔的哭泣与发脾气加以关注,却忽视他的良好行为。比尔很快重新开始回归操作型发脾气的坏习惯,但在工作人员又回归到实验一开始的应对手段时,他的表现又逐渐好起来。也许,应对那些工具化的发脾气,最好的方法就是“让那劲风,无帆可吹。”

身为家长,我们该做些什么呢?对于小朋友发脾气,要警觉但不要过激反应。虽然发脾气很有可能是“狼来了”的变体,但依然不能排除“狼真来了”的可能性。我们还是应当观察和体会,孩子到底是怎么了,有没有磕到、碰到、烫到。很多老人带孩子,就是因为对孩子负面情绪的过激反应,对孩子的心理发展造成了负面影响。

家长要学会“坚定而不强硬”

面对发脾气的孩子,我们要选择的是不关注,而不是“负面的关注”。当孩子发脾气时,很多家长会直接拒绝,然后自己也开始发脾气:“你见到玩具就买!家里那么多玩具,你还要买!以后可怎么办!”其实,你不买就是了,你大可不必一定要把自己放到孩子的对立面上。而且,这种矛盾还很有可能激发起孩子的“斗志”,让他变本加厉地发起脾气来。

我们很多家长,在面对发脾气的孩子时,选择了“强硬而不坚定”,比如孩子哭着闹着要买玩具,骂了两句,拗不过,也就买了。其实,我们更应该选择“坚定而不强硬”,我不愿意给你买这个玩具,同时我也不愿意跟你发脾气!

孩子发脾气时 人多是添乱

我们需要尽量减小孩子发脾气所带来的社交辐射。如果孩子发脾气的时候老人看到了、朋友看到了、其他孩子的家长看到了,可能会出更多的乱子。最重要的方法是,我们在日常生活中,不要只对孩子的负面表现有反应,积极的表现同样也需要关注和互动。

为人父母,我们都知道孩子在自己面前无理取闹地发脾气,是一件让人感觉不好的事情。恰恰是这些负面的感觉,容易让我们自己也失去理智思考,甚至变成第二个开始发脾气的人。所以,我们应当多多提醒自己,当我们面对一个发脾气的孩子,我们不应站在他的对立面,而应当成为他的同行者。

本文编辑整理自:家庭育儿堂

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